terça-feira, 22 de novembro de 2011

Situação Atual



Para aqueles que não conhecem a situação do meu pai (Pr. José Carlos):

Em novembro de 2010 ele foi diagnosticado portador do Mieloma Múltiplo. Desde então ele vem seguindo o tratamento da médica Hematologista do nosso convênio médico. Infelizmente, o tratamento administrado não fez o efeito desejado. Hoje fui com ele para Jaú (outra pessoa dirigiu, pois ele precisa permanecer deitado durante as 4 horas de viagem). Amanhã teremos a primeira consulta para saber qual será o próximo passo do tratamento. Pelo que nos adiantaram, primeiro vão colher a medula óssea que está saudável, depois serão administradas algumas sessões de quimioterapia bem forte, então ele passará por um período de repouso para depois fazerem o auto-transplante. Eu e minha família temos visto o cuidado de Deus em cada etapa dessa jornada. Deus tem trabalhado e moldado nosso caráter através dessa situação e cremos que assim que a obra for completada em nossas vidas, Deus curará meu pai (pois como sabemos, este câncer só é fatal se não for diagnosticado cedo, que não foi o caso dele). Acima de tudo, queremos que a vontade de Deus seja feita, a despeito do que humanamente pensamos ser melhor para nós.

Ore para Deus nos dar forças para enfrentar o que vem pela frente e para que Deus nos dê condições de comprar uma câmera filmadora (para filmar os estudos bíblicos do meu pai).

"...tende por motivo de toda alegria o passardes por várias provações, sabendo que a provação da vossa fé, uma vez confirmada, produz perseverança. (...) Bem-aventurado o homem que suporta, com perseverança, a provação; porque, depois de ter sido aprovado, receberá a coroa da vida, a qual o Senhor prometeu aos que o amam." Tg 1.2,3 e 12

sábado, 5 de novembro de 2011

O título da postagem? Esqueci...

Clique na imagem para ler.

Link da postagem citada aqui.

Eu fui ao psiquiatra na segunda-feira passada. Falei para ele do meu problema de memória, mas ele não se interessou. Não sei mais o que fazer sobre isso. Se alguém souber, por favor, me ajuda!


PS: Não reparem nos erros ortográficos. Quando escrevi isso era de madrugada e eu não tinha feito rascunho.



quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Presa pelas circuntâncias

Preciso sair de casa, passear, sair com os amigos... Mas está difícil, sempre tem alguma coisa para atrapalhar.

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Continue Respirando (por Kerrie Roberts)

Hoje de manhã descobri a Kerrie Roberts:


Essa música dela foi uma bênção para mim e para minha família (espero que seja para vocês também):


Tradução completa (feita por mim):

Continue Respirando
(Kerrie Roberts)

Você espera na escuridão
Para obter respostas que você não pode ver
Você sabe o que você merece
E fica se perguntando por que sua vida é...
...diferente do que você pensou que deveria ser
Quando a faca se quebra
Seu coração ainda dói
Como você pode enfrentar o dia?

Respira, resista
Não ceda, não acabou
Faça o que podes fazer
Repirar, acreditar, não desista
Suporta mais, só um pouco mais
Mesmo que a morte se aproxime
Respira!

Não desista
Não se entregue
Não, você ainda não terminou
Não desista
Não se entregue
Não deixe de se importar com a vida

Cada momento parece maior que sua fé
O amanhã se aproxima trazendo a resposta,
A razão para você não fugir de você
Quando a noite for, forte estará
Respira, insista, não ceda
Não acabou
Faça o que podes fazer
Respirar, acreditar, não desista
Suporta mais, só um pouco mais

Com cada respiração
Você está trazendo esperança
Você está deixando ir todas as suas dúvidas
Quando nada é fácil
Você tem que continuar seguindo
Mesmo quando você não sabe como
Você não tem que saber como, não

Respira, insista, não ceda
Não acabou
Faça o que podes fazer
Respirar, acreditar, não desista
Suporta mais, só um pouco mais

Respira, insista, não ceda
Não acabou
Faça o que podes fazer
Respirar, acreditar, não desista
Suporta mais, só um pouco mais
Respira

Não desista, não se entregue
Não, você ainda não acabou
Não desista, não se entregue
Não deixe de se importar com a vida

Caso se interessar, leia a biografia dela aqui.

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Notícias Importantes

Meu nível de concentração decaiu muito (muito mesmo,além do normal) depois que o psiquiatra diminuiu a dose de Pondera. Então eu vou listar umas coisas importantes que estão acontecendo no momento:


Coisas Positivas:
- Estou fazendo um curso de Design Gráfico;
- Estou trabalhando como Designer de Sobrancelhas e fiz o cartão de visitas;

















Clique na imagem para ampliar
- Em novembro vou para um acampamento (vou rever amigos, conhecer alguns pessoalmente e fazer novos amigos).

Coisas Negativas:
- Minha Fibromialgia está me causando muitas dores e fadiga/sono excessivos;
- A Fibromialgia da minha mãe também tem deixado ela com muitas dores e talvez ela esteja com um pouco de depressão;
- Dia 24 deste mês (antes de ontem) meu pai levou seus exames para a médica Hematologista. Estávamos confiantes de que o prognóstico seria positivo, mas descobrimos que o Mieloma está com outros focos, além do inicial (está corroendo algumas partes dos ossos da bacia dele). Ele terá de fazer o auto-transplante em uma cidade extremamente distante de onde moramos. Apesar de eu estar meio abalada com a notícia (todos estamos), nós cremos que Deus está no controle de tudo e que alguma bênção muito grande Ele nos trará através desta situação.


Aqueles que puderem orar por meu pai, nossa família agradece.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Série "Eu Me Lembro" Parte 2: O lado feliz da minha infância



Minha irmã e eu (1989 - 3 anos)
 
 Eu e minha irmã (1990 - 4 anos)
Eu (1992 - 6 anos)

Fotos: Arquivos pessoais

   Desde bem pequena eu sempre fui curiosa, questionadora, sempre queria saber o "porque" das  coisas ou de onde vinham e como eram feitas. Cheguei a desmontar brinquedos para entender como funcionavam. O meu maior fascínio era entender os adultos e chegar ao mesmo nível de conhecimento. Eu ficava maravilhada de ver como eles sabiam e conheciam tantas coisas (e eu não). Minha fase de perguntar "por quê isso / por quê aquilo" diminuiu bem depois que comecei a aprender as coisas na escola, aos 7 anos (apesar da "professora bruxa", que gostava muito de estudar). Algo que sempre me frustrava nessa fase (*) era o fato de ter muitas perguntas não respondidas pelos adultos que eu conhecia. Minha mãe era a única que tinha paciência (e como tinha!) para responder às minhas perguntas e sempre era sincera quando não sabia de algo. Meu pai também respondia, mas como eu perguntava demais, e ele geralmente estava cansado do trabalho, nem sempre tinha paciência comigo [risos]. Quando perguntada algo a algum outro adulto, não só perguntas científicas, até mesmo "por que você está triste?" eu sempre recebia a mesma resposta: "Você é muito criança para entender isso!"
   Parece algo triste para eu escrever nesta postagem, não é mesmo?! A questão é que receber esse tipo de resposta me fazia perguntar a mim  mesma: "mas você nem tentou explicar, como sabe que não vou entender?". Isso me fez refletir no meu futuro como adulta (eu tinha 4 anos na época). Eu fiz uma promessa a mim mesma, que quando eu crescesse eu não trataria as crianças como "burras", pois elas são inteligentes, só precisam de atenção e paciência para demonstrarem isso; prometi também que sempre conversaria com as crianças, de igual para igual.
   É óbvio que não pensei com essas palavras, mas essa foi a ideia da minha promessa. E isso me influencia até os dias atuais. As pessoas podem me achar muito infantil quando "entro no mundo" das crianças ou até mesmo adolescentes, mas eu não ligo. Estou cumprindo uma promessa que fiz a mim mesma há 21 anos atrás. E isso só veio a acrescentar mais alegria à minha vida!


(*) - Fase que dura até hoje: amo o site de pesquisas Google, todos os canais Discovery, History Channel, revistas científicas... Tudo que envolva assuntos sobre a psicologia humana, nossa fisiologia, principalmente o funcionamento do cérebro.


CONTINUA...


PS: Como eu disse na primeira postagem da série "Eu Me Lembro": eu ri muito, brinquei muito, sorri muito. Então como esta postagem vai ser muito, muito, muito grande, optei por postar aos poucos,ir atualizando conforme minha "agenda e ânimo" estiverem de acordo!  ;)

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Eu estou com a cabeça cheia de idéias, responsabilidades e compromissos... tenham paciência comigo, logo escrevo outra postagem!

Imagem: Google Search

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Corrigindo!



É bem complicado ser Bipolar e escrever em um blog  sobre ser Bipolar.
Relendo o que escrevi na postagem anterior, com a finalidade de corrigir erros de português e de concordância, percebi claramente algo que ouvi numa palestra sobre História Oral. A palestrante disse que aparte mais difícil de se montar uma história à partir de memórias é exatamente o fato de serem MEMÓRIAS. Nossa memória costuma ser seletiva e o ponto de vista varia de acordo com as experiências e emoções do momento presente, tornando parcial a história contada.
Tendo em vista essa verdade, imagine como é relembrar o passado se você estiver triste ou deprimido. Você vai acabar vendo tudo o que aconteceu de um ponto de vista negativo e vai se lembrar apenas dos momentos tristes.
Pois é, foi o que aconteceu comigo ontem. Aquilo tudo aconteceu sim, não inventei nada. Mas eu não escrevi as partes felizes. Ficou bem parcial a história da minha infância, já que eu estava triste e desanimada. Talvez tenha sido um dia de depressão leve, coisa que acontece quando seu psiquiatra reduz a dose de antidepressivo tricíclico (Pondera, cloridrato de paroxetina) que está te fazendo mal.


Então decidi editar a postagem anterior, colocando em cor roxa o que eu acrescentar ou modificar. Também pensei que seria melhor dividir a história da minha infância (e depois da adolescência) em duas  partes, ficando assim:


* Série "Eu Me Lembro" Parte 1: O lado sombrio da minha infância
* Série "Eu Me Lembro" Parte 2: O lado feliz da minha infância


Espero que assim vocês possam ter a história da minha infância completa e que também não fiquem com a impressão errada, como se eu tivesse querendo que tenham pena de mim ou então que tive uma mãe ausente, pois nada disso é verdade.
Também espero que essas informações sejam úteis,  ao serem analisados os comportamentos de uma criança  que na adolescência começou a apresentar sintomas do Transtorno Bipolar. Existem poucos relatos ou estudos sobre isso.
Agradeço especialmente ao Breno Melo, do blog Mastigando Estrelas, que me deu essa grande dica! (Breno: Continuo seguindo teu blog, apesar de quase não deixar comentários...Desculpe aí, amigo!)


Assim que der vou escrever a Parte 2.


E abraços a todos!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Série "Eu Me Lembro" Parte 1: O lado sombrio da minha infância

Ok, ok. Resolvi que vou escrever sobre a minha infância e adolescência, mas decidi que vou escrever por partes, porque eu não sei resumir, as postagens ficariam imensas, e eu ficaria bem cansada. 


Eu bebê, entre 8 e 9 meses de idade. (1986)


Não tenho lembranças de quando eu era bebê, é óbvio. Mas a minha mãe se lembra e conta as histórias tantas vezes que já me lembro de todos os detalhes. E algo que sempre me chamou a atenção era o fato de que eu chorava todos os dias, das 4 horas da tarde até as 7 horas da noite. E minha mãe podia fazer de tudo, até me pegar no colo e nada adiantava. Acredito que era depressão.
Tenho muitas lembranças vívidas de minha infância à partir dos 3 anos de idade. Me lembro que era uma criança triste, preferia brincar sozinha e não tinha muitos amigos. E que meus pais, apesar de serem ótimos comigo, carinhosos e sempre dizer que me amavam, eu sempre sentia que devia merecer aquele amor. Eu sempre achava que eles amavam mais a minha irmã mais velha do que a mim.
Eu era bem tímida, sempre que aparecia visita em casa eu corria para o quarto. Eu sentia uma ansiedade terrível. Pior era quando eu passava pela sala, tentando ao máximo não ser notada, e meu pai  me mandava voltar e cumprimentar a todos. Eu sentia como se tivesse levado um soco no estômago, o coração disparado. Sim, uma criança de 3 anos também pode ter problemas com ansiedade, pelo menos eu tive, e por muitos anos depois disso. Hoje ainda luto contra isso, mas é muito fraco, ainda mais se comparado a ansiedade extrema que senti até os 19 anos.
Também me lembro que vivia tendo pesadelos em que meus pais me abandonavam, ou que não se importavam comigo. E eu acordava no meio da noite aos prantos, soluçando, e chorava na porta do quarto dos meus pais até me cansar, e então voltava a dormir, com uma sensação de abandono, de vazio no peito. Isso aconteceu entre meus 3 anos e mais ou menos os 7 anos de idade.
Lembro-me que logo nas primeira série do primário, minha professora era terrível, fazia coisas absurdas, como prender um aluno na cadeira com fita adesiva, porque ele não ficava sentado. Mas essa nem era a pior parte. Para mim, o pior era a hora do recreio. Eu não conseguia fazer amizade com ninguém, e passava esse tempo contando os minutos para voltar para a classe.
Quando fui para a 2ª série, aos 8 anos, meus pais nos mudaram de escola (eu e minha irmã). Não me pergunte o que aconteceu neste ano de minha vida, pois não me lembro de  nenhum detalhe. Talvez tenha sido muito traumático para mim, não sei. As séries seguintes eu me lembro muito bem, e foram bem iguais.
Dos 9 aos 12 anos eu era bem tímida. Eu tive uma amiga em cada ano, e só. Era sempre uma menina, pois morria de vergonha dos meninos, e era assim como eu, tímida e rejeitada. Eu era quietinha, tirava as melhores notas da classe, queridinha da professora, rejeitada e humilhada pelos colegas. Me lembro que me chamavam de vários apelidos, sempre os meninos... As meninas me ignoravam, parecia que eu não existia. Eu sempre voltava para casa chorando. Eu passava o restante do dia em meu quarto, sentada no chão, fazendo meus trabalhinhos de artesanato, escrevendo, ou  então chorando.
A minha fuga era estudar, aprender coisas científicas, pesquisar e tentar entender o porque das coisas. Amava desenhar, escrever, e, atuar. Eu me sentava diante do espelho e fingia que meu reflexo era outra pessoa. Criava uma história, sempre de drama, eu interpretava com tanta intensidade que até chorava.
Em algumas palavras, minha infâcia (em partes) se resume em MEDO e TRISTEZA.


Não me levem a mal, eu brinquei muito, inveitei muito e também sorri muito. Creio que tive uma ótima infância, mas descrevi aqui apenas as situações que poderiam ser influência do meu Transtorno Bipolar, para análise.


Ufa! Acabei! [risos]

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Mudanças e Autoestima


Já faz muito tempo que tenho ensaiado escrever sobre a minha infância e adolescência como portadora do Transtorno Bipolar. Mas acho que ainda não estou pronta para isso. É tão estranho perceber que tanta coisa poderia ter sido diferente, poderia ter sido melhor, se eu entendesse uma verdade sobre a vida que só fui entender aos 19 anos. Mas ainda bem que hoje sou diferente, que penso de maneira diferente. Ainda bem que eu já não me prendo tanto ao que os outros pensam ao meu respeito, não tanto quanto na minha infância e adolescência, a ponto de "travar" a minha vida.
Ontem meu pai não estava bem para dar o estudo no culto de nossa igreja. Sugeri a ele que ouvíssemos a palestra da psicóloga Elizabeth Pimentel (em CD), sobre auto estima. Eu já tinha ouvido há alguns anos e me lembro que foi ótimo, mas a mensagem foi se perdendo dentro de mim ao longo do tempo. A mensagem da Elizabeth é muito simples e elucidativa e tem o poder de mudar vidas. Eu sei que mudou a minha, e, ainda ontem, me acordou para outras questões que preciso mudar.
Se vocês estiverem curiosos sobre o que fala esta palestra, eu fiz um upload*** do CD para o 4shared,  assim quem quiser pode ouvir pela internet, ou então baixar por aqui.
Pena que não tem em inglês para o pessoal de outros países! Quem sabe, ainda me animo a transcrever...


*** Cópia deste áudio (seja qualquer tipo de  mídia) autorizada pela Elizabeth Pimentel, desde que distribuída gratuitamente.



quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Conexão

Um vídeo que resume, em parte, a minha ausência:



Mas agora estou tentando criar um equilíbrio entre minhas amizades "ao vivo" e as cibernéticas. Estou voltando a me comunicar com amigos muito importantes para mim, mesmo que só os conheça pela internet. Mas não estou me limitando apenas ao computador. Me "conecto" a eles por telefone também! :)
Tenho pedido a Deus para me dar sabedoria, para não exceder no computador e para saber equilibrar as responsabilidades sem deixar completamente o computador. Como bipolar tenho essa tendência a excessos e minha personalidade não ajuda muito. :/
Apenas peço paciência... estou em fase de aprendizado. Estou voltando aos poucos!

Imagem: Pesquisa Google

sábado, 17 de setembro de 2011

Eu sumi porque...

Olá queridos amigos e leitores!
Primeiramente queria me desculpar  por demorar tanto para escrever.
Não sei o que acontece comigo, isso já aconteceu antes. Estou num período de reclusão. Não me afastei de todos completamente, apenas das pessoas que moram longe de mim, das quais precise algum esforço (mesmo que bem pequeno) de minha parte para que haja contato. Tanto pelo computador, quanto por telefone. Não  que eu não goste dessas pessoas mais. Pelo contrário, sempre me lembro delas, com saudades até.
Talvez seja eu. Talvez eu não queira explicar o que se passa em minha vida, ainda porque aconteceu  tanta coisa em tão pouco tempo que eu ainda não consegui organizar os eventos em minha cabeça. Não me sinto deprimida, me sinto aérea, com a mente meio vazia. Parece até que meu cérebro tem se cansado mais do que o "normal" (uma conversa de duas horas me deixaria com muito sono e dor de cabeça, mas atualmente basta dez minutos). Não consigo processar tanta informação. Acredito que isso faça parte do Transtorno Bipolar,pois minha mãe é assim também. É muito chato, pois gosto muito de conversar com as pessoas, fazer novas amizades, e esse cansaço mental me atrapalha bastante. E nessa fase que estou passando, é estranho, mas os assuntos somem da minha cabeça, então conversar com alguém que não tenho contato pessoal, que preciso atualizar a pessoa  sobre minha vida... Ah! É tão difícil! Até mesmo pessoas que encontro pessoalmente,que já faz algum tempo que não vejo, ai! Me dá até dor de estômago.
Conversei hoje com a Hayde, por telefone. Foi muito bom ter falado com ela. Ela me disse que também já passou por esse  tipo de fase e o que a ajudou a superar isso, foi se colocar o compromisso de sempre  escrever no blog dela, mesmo sem vontade. E agora enquanto escrevo, vejo o quão importante este blog é para mim. Quando escrevo eu consigo organizar meus pensamentos, raciocinar e tirar conclusões sobre os "porque[s]" e "como[s]" sobre os acontecimentos da minha vida e meus sentimentos. Agora que entendi porque tenho me afastado de meus amigos distantes (cibernéticos ou não). Foi escrevendo a postagem atual!
Vou tentar escrever mais, por mim.
Para resumir, vou listar algumas das principais dos últimos meses:
- Me casei (Opa, brincadeirinha! risos);
- Eu e minha família nos mudamos para nossa (finalmente) casa própria há cerca de um mês;
- Meu quarto ainda está cheio de caixas (pavor de encarar as memórias do passado);
- Meu psiquiatra está diminuindo a dose do meu antidepressivo (prescrito pela médica anterior), para trocar  por outro que não faça tanto mal para meu corpo. Se parar de uma vez só, pode dar falência renal;
- Existe uma possibilidade de fazer um curso de  Web Designer, terei resposta até dia 21.
Acho que é isso. Se der, depois conto os detalhes da  mudança de casa, muita coisa aconteceu e que poderia dar errado, mas Deus cuidou de tudo!


Abraços a todos,
Francine.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Homenagem ao querido André

Sei que você tem passado por muitas lutas e talvez pareça que irão te vencer. Mas não desanime, Deus está com você nessa, muita gente têm orado por você. Talvez demore para que possa ver e ouvir o que tenho aqui especialmente para você. Mas creio que Deus vai preparar o momento certo!
E tenho certeza que você vai sair vitorioso dessa adversidade terrível, porém, para Deus NADA é impossível!


PS: Escute as músicas na sequência.





Atravesse a Linha


Música: Cross the Line
Álbum: Jonny Diaz / 2011
Autor(a): Jonny Diaz
Tradução por Francine Galiano Pinto


Como é a vista de onde você está?
Empacado diante do limite que te separa de
algo maravilhoso
E você não consegue ver [e nem saber] o que
você está perdendo e desejando
Você poderia encontrar o amor que você está
procurando
Este poderia ser seu momento
Esta poderia ser a sua hora
Este poderia ser o primeiro dia do resto de
sua vida
Você sabe que o Amor quer encontrá-lo
Então porque você quer se esconder?
Uma vida melhor está te esperando do
outro lado
Então venha e atravesse a linha
Venha para o outro lado!
Oh! De onde estou sentado eu vejo perdão
E ele cobre tudo que fiz e farei em
toda a minha vida
Eu apenas quero que você sinta a
misericórdia, o mistério e a liberdade de quando
seus pecados finalmente são apagados
E você esta seguindo adiante [sem saber o
que está perdendo]
Este poderia ser seu momento
Esta poderia ser a sua hora
Este poderia ser o primeiro dia do resto
de sua vida

Você sabe que o Amor quer encontrá-lo
Então porque você quer se esconder?
Uma vida melhor está te esperando do outro lado
Então venha e atravesse a linha
Venha para o outro lado!
Da escuridão para a Luz
Das sombras para uma nova Vida
Deus é tudo o que você precisa
Porque você não atravessa a linha? Assim
você vai entender
Você sabe que o amor quer encontrá-lo
Então porque você quer se esconder?
Uma vida melhor está te esperando do outro lado
Então venha e atravesse a linha
Atravesse a linha





sábado, 27 de agosto de 2011

Estou de volta!!!

Olá povo! Finalmente estou de volta, com boas notícias! Mas vocês não vão saber as novidades agora... me dêem um tempo para colocar a casa nova em ordem que eu posto aqui...


terça-feira, 12 de julho de 2011

Meu Isaque

Olha só, estou melhor! Sair da depressão, nesse caso em particular, dependia unicamente de uma atitude minha.
Tudo se resumia em uma única coisa: colocar Deus em primeiro lugar. Eu errei, a olhos humanos, um pequeno e insignificante erro. Mas me repeti neste erro por demasiadas vezes. Em todas as vezes pedi perdão, mas a confiança foi-se perdendo. Uma última chance de me redimir foi dada, mas novamente falhei. Dessa vez escondi meu erro, de maneira tola, apesar de ter colocado as prioridades em seus devidos lugares (assim pensei eu). Passei um bom tempo fazendo tudo certo, mas fui me afastando de Deus, pois sabia que lhe devia um pedido de perdão e outro ao meu pai.  Mas temia mais as consequências de meus atos do que ao próprio Deus.
Minha alma foi adoecendo aos poucos, perdendo a força e o brilho. Tudo isso porque eu julgava que o computador era mais importante para minha sanidade mental do que estar perto de Deus. Ele nunca saiu do meu lado, mas eu o estava ignorando. Perder o contato com Deus, meu melhor Amigo e confidente, fez meu mundo ruir.
Uma terrível tempestade lançou rajadas violentas de vento impetuoso, fustigando-me fisicamente e espiritualmente. Se eu estivesse firme Naquele que é inabalável, eu teria suportado tal tormenta. Como sei disso? A tempestade das circunstâncias ainda me atinge, mas agora que me acertei com meu querido Amigo. Os ventos podem soprar e soprar, mas continuarei de pé, pois Ele me sustentará e me dará forças.

Assim como Deus pediu a Abraão que sacrificasse seu único filho Isaque, que era a alegria de sua velhice, filho da promessa de Deus, pelo qual ele seria pai de uma grande nação. Ele não perguntou o porquê, ele apenas obedeceu.
Quisera eu agir da mesma forma, entregar sem questionar. Abrir mão de algo que gosto por Alguém a quem amo. SEM QUESTIONAR OU TARDAR.
Mas o que importa é que estou pronta para entregar meu "Isaque". Ficarei longe do computador por tempo indeterminado, como consequência de meus atos falhos, mas prefiro isto a passar mais um instante sem obedecer a meu querido Pai.

"Pai, perdoe-me porque pequei. Perdoe-me, pois deixei MINHAS vontades vencerem. Ajuda-me a fazer a TUA vontade e não a minha."



Tempestades

Storms (Shawn Mcdonald)



Tempestades
 (Traduzido por Francine Galiano Pinto)

Eu sinto que estou preso no meio de um furacão
De pé no meio da tempestade
A água tão profunda e as ondas quebrando
E eu, eu estou perdendo, eu estou perdendo o caminho de casa

Mas eu não temerei
Quando as tempestades da vida aparecerem
Porque o Senhor está me segurando, segurando-me firmemente
O Senhor está me mantendo vivo quando as tempestades da vida surgem
E o Senhor está me ajudando, me ajudando a lutar através da noite

Quando a vida não é o que eu pensei que seria
A dor é às vezes mais do que eu posso suportar
E eu tive que aprender muito da maneira mais difícil
Mas estou confiante de que minha vida está em Suas mãos

E o Senhor está me segurando, me segurando
O Senhor está me encontrando, me encontrando
E o Senhor está me guiando, me guiando
Através da noite

Eu não temerei
Quando as tempestades da vida aparecerem
Porque o Senhor está me segurando, segurando-me firmemente
O Senhor está me mantendo vivo quando as tempestades da vida surgem
E o Senhor está me ajudando, me ajudando a lutar através da noite

domingo, 10 de julho de 2011

Aviso

Eu realmente não estou bem. De repente pode acontecer de eu passar um tempo longe do computador, então não se assustem se eu der uma sumida.


sábado, 9 de julho de 2011

Eu confesso...

º Preciso de um abraço amigo.
º Preciso urgentemente de uma atividade fora de casa que envolva outras pessoas.
º Preciso caminhar com a Gisela (minha dálmata).
º Preciso tomar sol todos os dias.
º Preciso tomar cuidado, pois estou entrando em depressão...

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Bênçãos



Bênçãos 
Laura Story
(Traduzido por Francine Galiano Pinto)

Nós oramos pedindo por bênçãos
Nós oramos pedindo por paz
Conforto para a família, proteção enquanto dormimos
Nós oramos pedindo por cura, por prosperidade
Nós oramos pedindo que Sua poderosa mão alivie nossos sofrimentos
Em todo o tempo o Senhor ouve cada necessidade pronunciada
Ainda assim, Seu amor é grande demais para nos dar coisas tão pequenas

Porque se Suas bênçãos chegam através de lágrimas
Se mil noites insones é o que é preciso para saber que o Senhor está perto
E se as provações desta vida são Suas misericórdias disfarçadas
  
Nós oramos pedindo por sabedoria
Para ouvir a Sua voz
Nós choramos de raiva quando não conseguimos sentir Sua presença
Nós duvidamos de Sua bondade, nós duvidamos do Seu amor
Como se cada promessa de Sua Palavra não fosse o suficiente
Em todo o tempo o Senhor escuta cada apelo desesperado
Enquanto nós temos fé para crer

Quando amigos nos traem
Quando o inimigo parece vencer
Nós sabemos que a dor relembra o coração
Que aqui não é o nosso lar

E se meus maiores desapontamentos
Ou as dores sofridas nessa vida
São a revelação de uma sede maior que esse mundo não pode satisfazer
E se as provações dessa vida
A chuva, as tempestades, as noites mais difíceis
São Suas misericórdias disfarçadas


PS: Que assim seja, Senhor!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Orem por favor...

A situação aqui em casa não está nada fácil. Minha mãe passou de fase psicótica para fase de mania (ainda bem, já não está tão mal), meu pai com a pressão desregulada...
Peço que orem para que Deus me dê forças.
Obrigada.
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08/07/2011 (Sexta-feira)
Escrevi esta pequena postagem com muita pressa, e, acredito eu, não me expliquei muito bem e posso acabar sendo mal interpretada por falta de detalhes.


Todo ano, nos meses de inverno (junho, julho) minha mãe entra em crise. Um misto de depressão, angústia e nervosismo explosivo. E neste ano acrise está demorando muito mais que o normal para passar. Quem é mulher sabe o que é passar por TPM (Tensão Pré Menstrual), multipliquem isso por 1000 e talvez cheguem perto de entender como minha mãe está. Eu e minha amiga (que está passando as férias aqui em casa) estamos dando  todo o apoio a ela, ajudando, orando, consolando. Ela já foi ao psiquiatra duas vezes, ele mudou os medicamentos e estamos observando se há alguma melhora. Depois de descansar bem, após der tomado uma dose alta de calmante via intravenosa, ela melhorou um pouco. Mas continua muito ansiosa e depressiva.


Em meio a  tudo isso, meu pai tem tido problemas com a pressão arterial e alguns efeitos colaterais do tratamento do Mieloma. Ele já está quase curado, mas faltam alguns procedimentos para se livrar completamente do câncer. Tais procedimentos sempre alteram sua pressão e ele fica muito preocupado, o que agrava a situação. Eu e minha amiga também estamos dando todo o suporte a ele, inclusive alguns amigos de meu pai também ajudam quando nós duas não temos condições.


Creio que Deus está no controle de tudo isso, mas estar bem espiritualmente e estar bem mentalmente são coisas bem diferentes. Eu tenho notado que toda a pressão, o desgaste físico e mental já estão me derrubando aos poucos. Minha amiga que é plenamente saudável já não está muito bem, e logo voltará aos estudos, então serei só eu e meus pais. Pedi para que orassem para que Deus me desse forças, para que eu não fique mal do Transtorno Bipolar, e que fisicamente eu aguente ajudar nos afazeres de casa e cuidar de meus pais. Pois se eu entrar em depressão (por causa de muita tensão e cansaço), minha mãe vai piorar por minha causa, e meus pais ficarão sem meu apoio.


Algum dia ainda vou contar a vocês as bênçãos que Deus trouxe através de todas essas provações. Com toda certeza!




sábado, 25 de junho de 2011

Convivendo com um Cérebro Defeituoso

Eu estava pesquisando à respeito dos efeitos do Transtorno Bipolar ao cérebro e eis que descobri isto:


[...] "Conheça as áreas afetadas no cérebro de um bipolar e o que os cientistas estão começando a descobrir:



Como atua
O que ocorre
1 – Estriato
Ajuda o cérebro a processar recompensas
Perda de 30% da
massa cinzenta na
região. Isso interfere
na capacidade de
julgamento. A
pessoa pode gastar
demais, por exemplo
2 – Córtex pré-frontal
Regula as emoções, a capacidade de planejamento e a motivação
Até 40% de redução
da massa cinzenta.
A pessoa tem dificuldades para desenvolver uma atividade constante
3 – Amígdala
Ajuda a reconhecer expressões faciais. As transmissões entre os neurônios aumentam em resposta aos estímulos emocionais
Lentidão na resposta
aos estímulos,
reações fora do
tempo normal
4 – Hipocampo
É um dos centros da memória. Parte dele ajuda no reconhecimento de perigos ou recompensas
Ansiedade constante e dificuldade para diferenciar situações seguras das de risco
5 – Tronco cerebral
Onde o neurotransmissor serotonina é produzido para ser espalhado pelas diferentes partes de cérebro
Bipolares têm menos serotonina, o que pode contribuir para a atrofia dos neurônios e levar à depressão

[...]
-Leia na íntegra:
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Conclusão
Danos em meu querido cérebro de "gelatina":
Córtex Pré-Frontal - aproximadamente 50% de atrofia ou mais;
Hipocampo - totalmente desregulado;
Tronco cerebral - perdeu a receita de como fazer serotonina.


Sempre SENTI que eu era meio "lesada"...


Agora eu SEI que eu sou. [risos!!!]