terça-feira, 13 de novembro de 2012

Alegrias e Lutas

Vou dividir essa postagem em duas partes, a primeira sobre as alegrias e a outra sobre as lutas.


AS ALEGRIAS

Não sei se contei aqui as boas novas, meu pai está curado desse câncer! Tudo bem que por ser do tipo crônico, pode ou não voltar, mas o que importa é que hoje ele está curado, para nossa felicidade. Deus cuidou de tudo, desde antes dele receber o diagnóstico.
A situação no país está difícil para todos, financeiramente falando, e nesse ano estivemos quase que 90%  vivendo das economias do meu pai. E os gastos com todas as medicações minhas, da minha mãe e dele somam mais do que as despesas com alimentação. Pelas contas tem dinheiro pra mais dois meses. Se eu estou preocupada? NÃO, nem um pouco.
Nem sempre tivemos uma vida tão confortável como a que temos atualmente. Teve época que meus pais não tinham dinheiro nem para comprar roupas pra mim e minha irmã. Ficamos peladas? Não, pois Deus é soberano e supriu nossas necessidade. Quando faltava algo e não tínhamos como comprar, meus pais chamavam a mim e minha irmã à mesa da cozinha (mesmo nós duas ainda sendo bem pequenas), e nos diziam: "Filhas, vocês precisam de roupas, mas nós não temos dinheiro para isso. Só que dependemos de Deus, então vamos orar sobre isso e Ele irá suprir.". Era incrível ver a ação de Deus tão claramente. Nunca falávamos a ninguém nossas necessidades, mas logo aparecia alguém com uma sacola de roupas, uma cesta básica ou até mesmo envelopes anônimos com a quantia exata de dinheiro de que precisávamos (até mesmo os centavos). Então, aprendi desde nova a confiar na providência de Deus. E também não ligo se nosso padrão de vida diminuir, se tiver de abrir mão de algumas coisas. Deus me ensinou a viver no muito e no pouco.
Recentemente eu tinha doado praticamente tudo em meu guarda-roupas. Dei tudo o que eu não usava mais e que não me servir. Fiz a limpa, mesmo sabendo que não teria dinheiro para comprar tudo o que eu precisava. Comprei umas blusinhas básicas, baratinhas e de boa qualidade na minha cidade. Foi um achado! Gastei minhas pequenas economias que ganho com meu trabalho de "Designer de Sobrancelhas". É pouco, porque esse tipo de trabalho autônomo demora muito para gerar uma boa clientela. Mas tem sido o suficiente. Pude ajudar a pagar uma parte da cirurgia da minha dálmata que estava com vários tumores, ajudar pessoas que precisavam, presentear uma amiga com um excelente livro. Sinceramente eu nem sei como, pra mim é como um milagre de multiplicação! (risos) Desde que li o livro "Louco Amor", entendi que quando nos dispomos a ajudar ao próximo, Ele se encarrega de multiplicar nossos poucos "pães e peixes", que na verdade sempre foram Dele.
Só que ficou faltando blusinhas mais sociais, e bijus, que eu também andei distribuindo pras minhas amigas. Mas eu nem tava preocupada. Sempre que olhava o guarda-roupas e pensava "tava precisando tanto de...", eu parava e respondia para mim mesma "Se estivesse precisando, Deus já teria te dado. Isso não é o mais importante!". Até que alguns dias atrás, uma amiga da minha igreja veio em casa fazer o estudo bíblico com meu pai. Ela me trouxe uma sacola cheia de blusas e bijus lindas! A maioria serviu, parecia até que eu tinha ido ao shopping, escolhido as blusas e bijuterias! Sério mesmo! Ainda pude dar algumas blusas pra minha irmã e pra outra amiga que estava precisando!
É tão incrível ver esse amor de Deus, mesmo sabendo que não mereço nada disso. A graça de Deus é maravilhosa!


AS LUTAS

Agora, sobre o que escrevi lá em cima... Com tudo isso de bom que está acontecendo, eu não poderia estar mais feliz. E estou, mesmo. Só que minha mãe está terrivelmente mal do Transtorno Bipolar. Ela está com depressão com irritabilidade. E como meu pai não está viajando a trabalho, ele anda meio "jururu" (o que acontece com qualquer aposentado que fica muito tempo em casa). E eu, dando uma de equilibrista pra animar os dois. Só que, não sei o motivo disso, estou voltando a ter depressão. Leve, mas estou. E não tenho com quem desabafar. Se falo algo pra minha mãe ela desaba ainda mais, e certas coisas não tem como falar com meu pai. Como a maioria dos homens, ele não sabe ouvir o desabafo e dar palavras de ânimo. Ele tenta achar soluções e me dar conselhos. Se fosse uma tristeza que dependesse de mim,ótimo! Eu iria amar ouvir seus conselhos. Mas é do Transtorno Bipolar. Final de ano sempre vem essa belezinha de "deprê" me visitar. Já faz um tempo que estou lutando contra essa conhecida inimiga. Mas é só parar pra descansar um pouquinho e ela vem ferozmente me enchendo de pensamentos negativos. Então sem ter com quem desabafar, percebi (uma amiga minha me fez perceber, melhor dizendo)  que estou constantemente despejando negatividade nos outros. Afff... nunca quis ser assim. Sei que isso afasta as pessoas, até eu tem hora que não aguento e tenho que dar uma "fujidinha" da minha mãe, porque senão eu fico ainda pior. Então estou tentando não segurar por tanto tempo minhas emoções, pra não sair "vazando" choradeira por aí, e me desabafando com pessoas de confiança. Mas eu sei, eu sei, vou ter de conversar com meu psiquiatra sobre isso... não queria, mas há alguns anos eu fiz isso e acabei parando na pior e maior depressão com angústia que já tive e demorou 3 anos pra sair dela. Então não vou dar moleza pra essa "chatinha".


"Deus, me ajude nessa! E obrigada, pois eu sei que já respondeu essa oração mesmo antes de eu pensar nela!"

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Desafios



Poxa, já faz mais de dois meses que não escrevo nada aqui...
Ainda estou lutando para ter uma rotina estável, principalmente de sono. É estranho, mas quanto mais me canso durante o dia, menos eu consigo dormir. Eu não entendo muito bem como as coisas acontecem nesse meu cérebro, tenho cada vez mais certeza de que ele é diferente do que o da maioria da pessoas. Continuo fazendo as tarefas diárias, mas tenho que parar por volta das 18hs, ou então meu cérebro não desliga na hora de dormir. Meu médico não está me ajudando com isso, diz que não há o que fazer. Ok, cansei de depender de um médico que muitas vezes não acredita em mim. Estou fazendo um diário de sono, assim quem sabe eu entenda melhor o que me dá sono e o que me tira o sono.
Quanto ao meu trabalho, está me rendendo uma graninha, pouca coisa, pois ainda está em fase de "propaganda boca a boca". Até agora tenho 4 clientes fixas, uma que foi falando para a outra. Já distribuí panfletos... Mas eu sei que demora um pouco até ter clientes suficientes. Paciência, não é mesmo?


Mudando de assunto, eu tenho uma teoria sobre o Transtorno Bipolar, mas vou deixar pra postar outro dia. Fiquem na curiosidade! rs


Abraços a todos :)

quarta-feira, 2 de maio de 2012

O QUE REALMENTE IMPORTA

Resumindo o mês de janeiro:
Fomos eu, minha mãe e meu pai para Jaú para que ele fizesse um auto-transplante (autólogo) de medula óssea. Foi tudo bem difícil, mas Deus se mostrou em cada detalhe, aliviando meu pai e a nós em vários sentidos. Ele passou dos 90 dias de extremo cuidado de higiene aqui em casa, pois seu sistema imunológico estava quase zerado. Agora ele começou a fase de tomar as vacinas, como se ele tivesse "nascido de novo". Até "zé gotinha" vai ter de tomar... (risos). Por último ele fez uma punção no tórax para saber se se livrou completamente do mieloma, ou se vai precisar de mais quimioterapia. Estamos aguardando resposta da médica.
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Quanto a mim, estive muito bem neste período de grande tensão. Confiei em Deus e por isso fiquei tranquila. Tive meus momentos sim de ansiedade, mas logo Ele me consolava.
Por ficarmos um mês inteiro confinados a uma micro kit-net, comecei a ficar meio depressiva, mas então eu saía para dar uma volta, lia algum livro, enfim, me distraía e eu voltava ao normal.


Até abril eu estava bem, completei o tal ano sem depressão. Mas, como disse na postagem anterior, eu estava cheia de planos para começar a trabalhar (mesmo que voluntariamente) numa escola como conselheira. Estou tentando investir em propaganda para meu trabalho como Designer de Sobrancelhas e tinha um tal sonho meu de estudar em um seminário perto da minha cidade. Infelizmente o sistema de internato com quartos para várias alunas era um empecilho... sempre foi, pois para mim, é de SUMA importância que eu tenha boas noites de sono para não ter um surto da minha doença. Não consigo dormir com outras pessoas no quarto. Aqui em casa espero meus pais dormirem para ficar um tempo sozinha, em silêncio, a casa com pouca iluminação, desacelerando a mente aos poucos, para então conseguir dormir.
Eu tinha esperança de conseguir ficar em alguma casa de  pessoas que conheço e que moram lá. Mas não deu. Ônibus para ir somente nos horários de estudos NÃO TEM. 
Enfim, INÚMERAS coisas que tinham barreiras enormes e intransponíveis se colocaram à minha frente. Todas com um segundo propósito de ter algum tempo fora de casa, conhecer outras pessoas, ter um pouco de liberdade.
E eu simplesmente não gostei do que Deus estava fazendo comigo e me ressenti Dele. Tinha noites que chorava inconsolavelmente por não entender o por quê de Deus trancar TODAS as portas de TODOS os meus sonhos. E então entrei em depressão. Interessante como é fácil para mim confiar em Deus quando se trata do problemas de pessoas ao meu redor, mas não consigo confiar quando é comigo.
Conversei com meu psiquiatra, já fazia tempos que eu precisava tirar o Pondera (antidepressivo) e trocar por outro remédio. Agora estou tomando Serenata e parece estar ajudando. Mas o que ajudou mesmo foi depois que eu tive umas conversas com duas amigas minhas, a Vanilda e a Aline. Eu finalmente entendi que não está na hora de procurar por outras coisas, mas de me esforçar e dar  o meu melhor naquilo que já me foi confiado. E isso realmente me libertou.
Chega de pensar no que OS OUTROS vão pensar pelo fato de eu ter 26 anos, morar com meus pais e estar desempregada. Vou me esmerar em ajudar minha mãe a cuidar da casa, fortalecendo assim o meu físico, aprender a cozinhar coisas mais complicadas, mas principalmente cuidar do ministério infantil que tenho na minha igreja. Eu estudei pedagogia (apesar de ainda não ter terminado) e não estou aplicando meus conhecimentos no que eu tenho na minha frente! Realmente, estava sendo relaxada, e isso é super difícil de admitir... Agora estou decorando a salinha das crianças, comprei livros para ajudar nas aulas e estou criando uma apostila temática para esse ano (depois posto o link com as imagens).
Também estou cumprindo uma promessa que fiz para mim mesma: organizar meu guarda-roupas e o quarto em geral. Tenho um armário só para mim desde os 14 anos e, nessa época até meados dos meus 19 anos, eu era uma forte candidata a ser, futuramente, uma acumuladora compulsiva. Tinha apego emocional por tudo que tinha alguma lembrança por trás. Mas ainda bem Deus mudou isso em mim e desde então venho eliminando a tralha que tinha guardado. Doei um monte de roupas que não usava havia muito tempo, joguei fora sacos e mais sacos de lixo fora. Atualmente, o que falta é organizar o que sobrou, e ainda jogar algumas coisas fora se for preciso. Por que demorei tanto tempo ( 7 anos) e ainda não consegui arrumar tudo? Não, não é porque a tralha era gigantesca, mas a minha mania que querer terminar logo no mesmo dia o que comecei. Então eu ficava acabada e toda vez que pensava em arrumar o guarda-roupas me dava um aperto no estômago só de pensar que eu ficaria na arrumação por umas 5 ou 6 horas direto, pulando refeição e tudo...  Eis que agora tenho um novo lema: "Melhor fazer aos poucos e bem-feito do que fazer tudo de uma só vez e acabar não fazendo nada." . E as coisas estão andando! Eu arrumo uma caixa num dia, uma parte do material de artesanato no outro, depois arrumo uma porta do armário... E não é que está ficando tudo arrumadinho?!


Em resumo, estou melhor, mais ativa (com propósitos palpáveis) e de bem com Deus, o que é melhor de tudo!

sábado, 14 de abril de 2012

Preciso de um tempo para colocar minha vida em ordem




Preciso me distanciar de tudo e de todos...

Preciso aceitar as coisas que Deus NÃO tem feito em minha vida...
Preciso de um tempo a sós com Deus para que Ele me mostre o que quer da minha vida.
Estou cansada de correr  atrás de coisas e dar de cara com portas trancadas. Preciso enxergar minha vida da mesma maneira como Ele enxerga. E para isso preciso ficar só... Preciso de um tempo de reflexão.




Muito obrigada Vanilda e Aline pelas palavras de conforto e de conselho.Deus as usou em minha vida, em cada palavra dita. Amo muito vocês, minhas queridas amigas e irmãs!




quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Não morri!





Estou viva sim. Sumi do blog esse tempão todo, porque muita coisa tem acontecido. Eu estou bem, apesar das circunstâncias. Em março vou comemorar um marco em minha vida: UM ANO SEM DEPRESSÃO! Estou muito feliz por isso. :)


Assim que eu tiver ânimo escrevo um resumo de tudo o que aconteceu enquanto eu estava OFF do blog. Talvez eu vá escrevendo aos poucos, pois é muita coisa.


Acredito que perdi muitos leitores por passar tanto tempo longe do blog, mas não me arrependo. Vivi a vida que nunca havia conhecido, a vida sem depressão. Computador e internet viraram segunda opção.


Abraços a todos! :D