sábado, 28 de novembro de 2015

Nuvem Negra

   


   Não estou com um pingo de vontade de escrever. Estou com um um nó no estômago. Mas isso não quer dizer muita coisa. Estou assim todos os dias há mais de duas semanas. Mãos tremendo, falta de ar, aperto no peito, vontade de sair correndo de onde quer que eu esteja e, às vezes, crises de choro. Pois é, o Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) atacou com tudo. E não é só isso.
   Segunda (16/11) fui ao psiquiatra. Ele havia pedido vários exames de sangue. Foi quase uma seringa inteira, das grandes. Entre os exames tinha um da tireoide e outro de vitamina D. Resultado: deficiência de vitamina D e início de hipotireoidismo (por causa da dose maior de lítio - 750mg). Estou tomando 5000 UI de vitamina D por dia, hormônio e Lamotrigina 50mg (para depressão e ansiedade). Ele tirou a Olanzapina (graças a Deus!) que me engordou quase 20 quilos em três meses. Tive de comprar calça nova duas vezes e também calcinhas novas. É, é isso mesmo que você leu. Até comprei uma balança de chão no mesmo dia, pra ver se eu começo a emagrecer.
  Por causa da ansiedade já faltei no curso do INSS várias vezes. Mais falto do que vou. Teve um dia que no meio da aula começou a me dar crise de choro. Corri para o banheiro antes que alguém percebesse. Tentei ver se parava, mas só piorou. Estava com o celular no bolso, não pensei duas vezes. Saí na rua e liguei pro meu pai me buscar. Larguei tudo pra trás e nem avisei ninguém. Ainda bem que o pessoal não ficou perguntando muito no dia seguinte.
  Enquanto isso, vai demorar para a Lamotrigina fazer efeito, mas o efeito colateral de dar coceira já começou. Até lá, dá-lhe Alprazolan 1mg, daí eu acabo dormindo. E quando durmo tenho pesadelos loucos. Fico acordando várias vezes no meio da noite. E tenho um parente, que sei que me quer bem e que eu amo, que veio me dizer que minha doença é psicossomática (ou seja, da minha cabeça).
   No meio de toda essa nuvem negra, só não perco o meu chão por causa de Deus... Estaria perdida sem Ele.

  Agora, falando de outro assunto, queria criar um grupo do "Zapzap" para pessoas com problemas psiquiátricos ou para quem convive com alguém com problemas psiquiátricos (se quiserem conversar só comigo pode também, não precisa ter nenhuma doença pra isso... rs). É pra gente se ajudar, sabe?! É bom, pois não nos sentimos tão sozinhos no mundo. Podemos trocar experiências, ideias, um ombro amigo... Quem quiser participar, é só deixar um comentário com seu número. Não vou publicar o comentário, então ninguém vai ver. Não tenho ideias pro título do grupo, se alguém tiver, eu aceito sugestões!

  Agradeço a todos que deixaram um recadinho pra mim, foi bem reconfortante! Assim que eu der uma melhorada, visito o blog de vocês e retribuo o carinho. :)


   

quinta-feira, 12 de novembro de 2015

Notícias

Gente, me desculpem pela demora para atualizar o blog. É que eu piorei muito da depressão na última semana. Ainda bem que a consulta com o psiquiatra é segunda que vem. Assim que eu der uma melhorada volto a postar regularmente.

Obrigada a todos que têm visitado meu cantinho e deixado palavras de carinho.

Até mais.
Abraços da Fran.

domingo, 1 de novembro de 2015

3 Maneiras de Lembrar


Existem várias coisas que nos trazem à memória épocas que vivenciamos. Músicas, livros e fotos são algumas das mais poderosas maneiras de lembrar momentos importantes.

1. Uma música que marcou uma época
Esta música fez parte da época em que eu tinha entre 18 e 24 anos. Até hoje gosto de ouvir. Me lembra uma fase cheia de esperanças, de possibilidades, sonhos sobre o futuro. Se chama "Smell the Color 9" , que traduzindo significa  “Cheirar a cor número 9”. Veja a tradução aqui.Parece que Chris Rice estava chapado quando escreveu essa música, né?! [risos] Mas não. O que ele quis passar é a ideia de como deve ser lá no céu. Deve ser algo completamente fora da nossa realidade, tão diferente que deve ser como cheirar a cor número 9. Eu viajava ouvindo essa canção... imaginando como o céu deve ser... Foi uma época muito boa da minha vida. Que saudade!


 2. Um livro que te fez pensar

Poxa! São tantos! Mas um que tem sido uma “mão na roda”, e tem servido de ferramenta para que eu mude várias áreas na minha vida, vocês já conhecem. É o famoso "O Poder do Hábito". Falta pouco para terminar de ler, e quero comprar um pra mim. Esse livro ensina a substituir velhos hábitos por novos mais saldáveis. Quando eu tiver êxito em mudar algum hábito, conto aqui para vocês.


3. Uma foto que faz você ficar nostálgico
Essa foto me dá saudade... Muita! Saudade de morar nessa casinha, rodeada pela natureza e pertinho de tudo na cidade. Saudade dessa época, em que minha amiga morou por alguns meses. Nós duas somos bem diferentes uma da outra, tivemos alguns conflitos, mas conversamos, nos acertamos e por fim nossa amizade ficou mais forte do que nunca. Hoje ela é casada e tem um bebezinho, e logo se mudarão para o outro lado do país, e, provavelmente, não os verei pessoalmente mais. É triste pensar nisso, mas fico muito feliz por ela, realizando seu sonho.


Indico estes blogs para participar dessa Blogagem Coletiva:
* http://ladodeforadocoracao.blogspot.com
* http://www.enlouqueser.com
* Quem mais quiser! Fique a vontade para participar  :)



PS: desculpem o atraso para postar, mas foi um dia super corrido, com visitas, trabalho, compromissos... enfim, acho que deu para entender... rs

sexta-feira, 30 de outubro de 2015

Mudança de Hábitos

   
Pesquisa Google
   Meus objetivos de pedalar todos os dias foram interrompido por uma problema na saúde. Precisei fazer repouso. Pensei que iria desanimar, mas cá estou eu, pedalando novamente. Algo que aprendi com o livro "O Poder do Hábito", é que para construir um novo hábito, é necessário uma rotina, e algo que recompense seu esforço. No meu caso, escolhi o computador. Só posso ligar o PC quando tiver pedalado na bicicleta ergométrica. e foi por isso que não postei nada durante esses dias. Tive a força de vontade suficiente para não mexer no computador, mesmo que não estivesse me exercitando por um bom motivo. Deus tem me dado forças.
   De acordo com o livro, existem hábitos angulares que ajudam a mudar outros hábitos. Um deles é se exercitar, por isso escolho essa atividade para começar minha transformação. Noto que alguns novos hábitos saudáveis estão aparecendo, como bochechar flúor toda noite, antes de dormir. A próxima coisa da lista é estudar as matérias do curso do INSS. Difícil, mas não impossível!
   Com o aumento do lítio, de 450mg para 900mg, sinto que estou melhorando da depressão aos poucos. Algo que eu suspeitava e aconteceu, foia volta dos tremores nas mãos. Mas como aconteceu na primeira vez, acredito que passará uns 85% depois de alguns meses. Fica difícil para tirar a sobrancelha das minhas clientes, mas é melhor iisso do que ficar afundada em depressão. Tenho tido problemas com ansiedade, não entendo bem o porquê. Continuo engordando, mesmo diminuindo bem as porções. Estou comendo o mesmo que uma amiga, que é bem magra por comer pouco. Nada resolve. Essa olanzapina é uma droga! Dia 16/11  vou ter consulta com o psiquiatra, espero que ele tire essa porcaria. Não recomendo a ninguém! Eu era uma magra saudável e agora preciso de uma calça maior todo mês. Não dá mais. Só por Deus.
   
   Ah! A blogagem coletiva vai acontecer este sábado (31/10)! Tem outros dois blogs que vão participar, colocarei os links junto com a postagem nesse dia. Espero que gostem, e estão todos convidados a participar!

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Blogagem Coletiva à vista, entre outras coisas...

Ai gente, desculpem-me a demora para escrever novamente. Tenho um bom motivo! Espero que gostem :)
Estou preparando uma blogagem coletiva. É, eu também não sabia como funcionava, então dei uma pesquisada. Você monta um tema sobre algum assunto que muitas pessoas podem se identificar. Então coloca alguns tópicos para que outras pessoas possam responder, e convida outros blogueiros para participar. É divertido, pois acabamos nos conhecendo melhor. Só para deixá-los curiosos, o tema será: "3 maneiras de lembrar". 
O que acham? Quem gostar e quiser participar, escreva seu e-mail nos comentários para que eu possa enviar o kit da blogagem :D

   Agora, queria falar sobre algo que aconteceu essa semana. No dia 14 (quarta-feira) eu li o blog Writerapia, acabei me identificando com o mesmo problema que ele: falta de auto-disciplina. Eu já sabia que tinha esse defeito, mas nunca parei para pensar no assunto até ler a postagem desse blog (muito bom por sinal). Sabe... já tive sérios problemas para perdoar até meus 18 anos. Eu só não sabia disso. Achava normal lembrar do ocorrido e sentir raiva, muita raiva. Mas eu descobri em tempo, ainda bem. Mas como eu iria mudar isso? Pedi ajuda a Deus. Depois de alguns dias, veio em minha mente algo óbvio, mas que eu não havia pensado antes: se Deus, que é perfeito, perdoou TODOS os pecados da humanidade, quem sou eu para não perdoar? E nos meses seguintes uma transformação aconteceu. E nunca mais mantive mágoa de ninguém. Posso ficar brava, magoada, no momento em que algo acontece, mas esse sentimento não se estende por muito tempo. Deixei de carregar uma tonelada no peito. Me sinto livre a esse respeito.
   E teve outra coisa também. Eu tive sérios problemas de timidez extrema, e estava chegando em um nível doentio. Não conseguia comer na frente de outras pessoas, me sentia nervosa sempre que estava em público. Quase não falava. Então eu percebi como aquilo estava me aprisionando, me impedindo de fazer coisas normais e sei que Deus devia ficar triste por me ver daquela maneira. Fiz o mesmo que da outra vez. Falei: "Deus, não faço a menor ideia de como mudar isso, mas sei que o Senhor pode. Me transforma!" Se passaram alguns dias, e outra coisa me veio a mente. O problema é que eu me importava demais com o que os outros pensavam de mim, e de menos com o que Deus pensava a meu respeito. A transformação demorou uns 5 anos para se completar. Hoje falo demais e sou cara-de-pau! [risos]
   Existe algo que Deus não pode mudar? E foi isso que me levou a orar pela minha falta de auto-disciplina. No sábado de manhã, estava no curso, e o professor estava falando sobre o que nos levava a continuar indo às aulas. Então mostrou um livro grosso, chamado "O Poder do Hábito" de Charles Duhigg. É claro que pedi emprestado! Já estou na página 102, e adivinhem... Fala sobre auto-disciplina e como mudar hábitos ruins. Tem tudo o que eu gosto, como pesquisas científicas, psicologia, histórias reais de pessoas... Enfim, tudo o que eu preciso para mudar. Tenho certeza de que vou superar mais esse defeito, com a ajuda de Deus. Vai demorar eu sei, mas algum dia me verei livre desse hábito terrível. Já comecei a pedalar na bicicleta ergométrica e estou fechando a boca. Quero perder uns 5 quilos, dos 14 que ganhei depois de começar a tomar Olanzapina.
   Vou contando pra vocês das minhas vitórias e derrotas. Sim, derrotas. Elas fazem parte da caminhada até o sucesso. ;)


quarta-feira, 14 de outubro de 2015

Um dia após o outro

   Sabe... o que me ajuda a seguir em frente, apesar de tudo, foi uma escolha que tomei aos sete anos de idade. Eu era bem nova, mas sabia muito bem o que estava fazendo. Me lembro ainda daquele dia. Não sei, acho que as depressões ainda na infância me levaram a amadurecer mais cedo que o normal. Eu escolhi dar a minha vida para Deus, escolhi não ser mais dona de mim mesma. E desde então eu tenho essa certeza, de que Deus está a todo momento comigo. Sinto Sua presença... dentro de mim vem uma voz me consolando, me orientando, dizendo que me perdoa. Isso não tem preço.
   Uma coisa que mais detesto de passar por depressão, é que parece que minha alma se apaga... que ela fica surda à voz de Deus. Não consigo sentir Sua presença. Mas me resta a certeza, a fé, que não precisa sentir, não precisa ver para crer. No momento meu chão sumiu, os piores pensamentos surgem na minha mente, entram de supetão, arrombando as janelas do meu coração. Me vem a sensação de que não mereço viver, que minha vida não tem valor... Mas me lembro de que "uma alma vale mais que o mundo inteiro" para Deus. Jesus morreu em meu lugar, pois eu tenho valor. Mesmo que eu não sinta que tenho valor, para Ele eu tenho. E isso me basta. Me basta para que, apesar de todo sentimento angustiante e desesperador, eu siga adiante. E é isso que estou fazendo no momento. Estou colocando um pé atrás do outro, mesmo sem vontade.
   Essa depressão vai passar, como tantas outras passaram. Só preciso viver o hoje, sem pensar no amanhã, pois "basta cada dia o seu próprio mal" (Mateus 6.34).

domingo, 11 de outubro de 2015

Efeitos Colaterais

   Gente, agradeço a todos que deram uma força lá pro Superman do blog Mundo dos Depressivos. Espero que ele esteja melhor, de coração, pois sei como é terrível ter depressão.
   Como eu havia dito, estou passando uns dias na casa da minha irmã. Tem sido bom, uma distração para não ficar parada enfiando minhoca na cabeça. Segunda passada fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose de lítio, de 450mg para 750mg. Ainda não deu tempo de fazer qualquer efeito, enquanto isso fico na expectativa.
   No momento tenho sofrido com três efeitos colaterais nada agradáveis. Um é o Zap, que tem me engordado mesmo eu diminuindo a comida. Ele diminuiu meu metabolismo. Desde que comecei a tomar, engordei por volta de 15 quilos e ainda continuo engordando. Já o Donaren tem me causado inchaço nos pés e pernas. Mas isso posso suportar, contanto que me tire da depressão. O Bup (cloridrato de bupropiona) foi tirado há um mês mais ou menos, mas a prisão de ventre continua (parece mais uma prisão de segurança máxima).



   Estou num período de "limbo", onde não me encontro nem terrivelmente mal, nem totalmente bem. Fica uma sensação estranha, como se algo de ruim fosse acontecer a qualquer momento. Mas é bem melhor do que eu estava há uns 15 dias atrás, então não tenho do que reclamar.
   No momento ando meio sem inspiração e assunto para escrever. Assim que isso passar, posto umas coisinhas mais legais. :)

terça-feira, 6 de outubro de 2015

Ajudem!!! Urgente!

Gente, o Superman do blog Mundo dos Depressivos está fazendo aniversário hoje, mas está muito mal, precisa do nosso apoio! Ajudem, comentem em seu blog mensagens de ânimo, ele precisa muito, acho que deve estar pensando em suicídio. Ele precisa da nossa ajuda! Pois sabemos como é se sentir como ele está se sentindo.

Obrigada!

domingo, 4 de outubro de 2015

Tô animada!

Amanhã é dia de psiquiatra...
E o melhor de tudo: vou passar a semana na casa da minha irmã!
Depois conto como foi no psiq...

#indofazerasmalas

bjs ;*

terça-feira, 29 de setembro de 2015

Lista das 3 coisas

Vi esta lista em outro blog, gostei tanto que vou fazer por aqui também :)
Façam vocês também!


3 coisas que mal posso esperar
- conhecer alguém especial
- passar no concurso do INSS
- ver impeachment da Dilma

3 coisas que me dão medo 
- perder alguém que amo
- ficar deprimida
- cobra

3 coisas que me dão preguiça
- acordar cedo
- esperar na fila do médico
- arrumar coisas antigas do meu armário (ficar relembrando o passado é o ó)

3 coisas que de que eu gosto
- observar os pássaros
- chocolate
- fotografar a natureza

3 cheiros que eu gosto
- de chuva
- de grama cortada
- de café (gosto mais do cheiro que do café)

3 cheiros que eu não gosto
- queimada
- cigarro
- flato (vulgo peido)

3 comidas Gimme More (quero mais)
- bis
- bolo da banana (receita da vovó)
- bolo de chocolate

3 comidas prefiro a fome
- língua de vaca
- chouriço
- peixe cheio de espinhas

3 redes sociais favoritas
- facebook
- blogger
- zapzap

3 redes sociais desgracentas
- twitter (não dá pra escrever nada credo!)
- tinder (nunca me ajudou)
- I heart it (não entendo qual a finalidade)

3 bebidas favoritas
- leite com toddy
- guaraná
- iogurte de banana, maçã e mamão

3 bebidas Urgh
- coca-cola
- chá verde
- café (me dá azia)

3 coisas que eu quero fazer
- comprar uma mesa com gavetas (para organizar meus materiais de costura e artesanato)
- arrumar um emprego
- viajar para ver o bebê da minha amiga

3 coisas que eu deveria fazer
- me exercitar regularmente
- ser mais organizada
- ter uma rotina

3 coisas que eu sei fazer
- costurar
- criar logotipos no photoshop
- fazer os outros sorrirem

3 coisas que eu não sei fazer
- guardar rancor
- manter o quarto arrumado (sei arrumar, mas manter...ai ai)
- falar pouco

3 coisas que estão na minha cabeça
- esse filme que minha irmã está assistindo é muito chato
- preciso fazer um bolo de banana ainda hoje
- estou feliz que minha ir finalmente está nos visitando!

3 coisas que eu falo bastante
- trem
- guri/guria
- chééé (deu pra notar que misturo coisas de várias regiões, né?! rs)

3 assuntos que eu falo bastante
- de Deus
- coisas da alma
- sobre minha família

3 coisas que eu quero
- me estabilizar do transtorno bipolar
- um emprego
- mais amigos fiéis (que possam sair de final de semana comigo)

3 coisas que me acalmam
- música
- observar a natureza
- calmante :p

3 coisas que me estressam
- brigas (mesmo as alheias)
- pessoas intrometidas que gostam de julgar
- lugares com muita gente

3 coisas que eu vou fazer essa semana
- passar tempo com minha irmã
- fazer bolo de banana (deu pra notar que amo esse trem né?!)
- fazer simulado da prova do INSS

3 coisas que eu fiz na semana passada

- fui ao curso
- fui à reunião de jovens da minha igreja
- assisti tv (é, foi uma semana paradona mesmo)

quinta-feira, 24 de setembro de 2015

O Transtorno Bipolar e o Estresse

   Já faz uma semana que saí da depressão. Eu liguei para o meu psiquiatra e falei sobre o excesso de sono. Ele mandou aumentar a dose de venlafaxina de 225mg para 300mg, e depois de uns 10 dias, diminuir o Donaren para um comprimido, em vez de tomar dois. Não sei se foi efeito placebo, pois notei a melhora em apenas dois dias. Entre ontem e hoje tenho notado algumas sensações estranhas, hoje um pouco mais. Talvez seja o efeito placebo passando, eu acho. Vamos ver o que acontece.

   O Twoefe fez um comentário na postagem anterior, dizendo que acredita que o Transtorno Bipolar seja causado pelo estresse de nossos tempos. Foi bom ele ter citado essa questão, pois muita gente acredita que essa doença é algo da atualidade. A verdade é que essa doença é muito antiga, mas só recentemente ela se tornou amplamente conhecida, e por isso, mais diagnosticada. Vejam só:


"O transtorno afetivo bipolar (TAB) é já bastante antigo. Hipócrates, cerca de 400 anos a.C., já empregava termos como “mania” e “melancolia” para descrever quadros de alterações de comportamento."

   Leiam o artigo na íntegra aqui.

Depois de assistir a vários programas, documentários e de ler artigos que falam sobre o funcionamento do cérebro e também sobre o transtorno bipolar, cheguei a várias conclusões. Em um estudo, colocaram várias pessoas em situações de estresse extremo. Depois de muito tempo privados de sono, sem comer ou beber água, ou submetidos a sons altos e a imagens muito coloridas que mudavam frequentemente, essas pessoas passaram a apresentar sintomas muito semelhantes ao do Transtorno Bipolar.
   Com esse estudo, pude perceber que quem tem esse distúrbio, na realidade, é extremamente mais sensível ao estresse do que uma pessoa sem esse distúrbio. Aparentemente, nós bipolares, temos uma parte do cérebro, o lobo frontal (que filtra o excesso de informações que entram em nossa mente) é menor do que de pessoas sem o transtorno. O que nos torna mais suscetíveis ao estresse. 
   Em outro estudo, descobriram que pessoas bipolares têm seu ciclo circadiano alterado, que é o sistema que controla o horário em que sentimos sono e quando nos sentimos despertos. Por isso muitos bipolares têm problemas com insônia, e  com sonolência durante o dia. O que também causa maior estresse.
   Mas com certeza, a correria dos tempos atuais tem feito surgir um surto de depressão (e não de Transtorno Bipolar) nas pessoas do mundo todo.

  Bom, por hoje é isso. Agora vou ler os blogs que sigo e deixar comentários :)

segunda-feira, 14 de setembro de 2015

ZZZzzzzz...

Estou dormindo demais. Uma sonolência que me acompanha o dia todo.
Infelizmente é efeito do Donaren Retard. Liguei para o psiquiatra e ele quer que eu continue por mais uns 10 dias, enquanto aumento a Venlafaxina para 300mg, e depois diminuo para um comprimido de Donaren.

Ontem tive uma crise de irritação e de choro. Me segurei ao máximo, mas não deu. Parecia estar na TPM, mas bem mais forte. A pior pare dessa doença é você ter emoções que não são suas, que não têm nada a ver com a realidade. E depois de um tempo, você acaba perdendo a batalha e se deixando levar por essas emoções.

Lendo vários blogs de pessoas com Transtorno Bipolar, descobri duas mulheres que estão há vários anos estabilizadas. Mais exatamente, cinco e oito anos. Ainda há esperança!

Vou terminar por aqui, o sono está me vencendo novamente, mesmo depois de ter dormido quase o dia todo...

Até a próxima!

sexta-feira, 11 de setembro de 2015

Finalmente

Finalmente ficou pronta a página "Sobre Mim":

http://nomundodafrancine.blogspot.com.br/p/sobre-mim.html

quarta-feira, 9 de setembro de 2015

Depois de quase um ano...

É, não tenho escrito muita coisa por aqui, e sumi por um tempo. Eu não sabia o porquê de fazer isso, mas depois de assistir um filme cuja personagem principal é bipolar, entendi. No filme um rapaz escreve um livro sobre a história dela. Ela pergunta a ele porque ele quer fazer isso. Diz que é muita pretensão achar que alguém vai querer ler sobre ela...
Acho que parei de escrever por achar que não tinha algo importante para dizer. Como não havia nada interessante acontecendo na minha vida, não deveria escrever nada. Mas não comecei esse blog para impressionar ninguém, nem por me achar importante. Como o rapaz fala no filme, ele escreve sobre ela porque ninguém costuma partilhar as suas dores, e as pessoas precisam saber que não estão sozinhas... E é por isso que escrevo neste blog.
Costumo não ser uma pessoa perseverante, mas, olhando todos os blogs que eu seguia, 99% estão abandonados. Não existem mais trocas de comentários, às vezes sinto que escrevo para uma tela e nada mais. Mas não importa. Se o que escrevo ajudar uma única pessoa, este blog já cumpriu o seu propósito.

Então... preciso colocar os fatos em dia. Muita coisa aconteceu e muita coisa deixou de acontecer. Presenciei um assalto. Minha mãe teve uma convulsão por causa de um medicamento que tomava, eu e meu pai pensamos que ela estava morrendo, por não sabermos que se tratava de uma convulsão. Quando estava tentando um emprego como professora de inglês, tive um problema no quadril e acabei perdendo a oportunidade. Acabei desenvolvendo Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG). Mudei de psiquiatra. Ele me prescreveu remédio para o TAG e bupropiona para a depressão. Fiquei bem. Minha dálmata de 14 anos morreu. Comecei um curso para prestar concurso no INSS. A bupropiona deu o efeito colateral de prisão de ventre severa e o médico mudou meu antidepressivo para cloridrato de trazodona 150mg. Mais de um mês se passou e ainda estou com depressão. O médico aumentou para 300mg. Meu pé inchou, talvez seja o remédio... Estou observando. Mas se for por causa da medicação, terei de mudar de remédio outra vez, e será mais um mês deprimida, até fazer efeito.


Detesto essa fase de transição. Tem momentos que, do nada, sem motivo, me bate um desespero, uma vontade de chorar descontrolada. Todo dia lutar para levantar da cama, lutar para fazer as coisas mais simples. Fingir estar bem, disfarçar e sorrir para não ter de se explicar. Sentir que você não merece viver. Não que isso seja verdade. Não que eu acredite nisso. Mas a depressão não pede a sua opinião, ela simplesmente acontece.


O que me impulsona a seguir em frente é saber que minha vida não é minha, é de Deus e Ele está no controle de tudo. E saber que essa fase vai passar, como tudo na vida passa.


PS: Vou tentar responder a todos os comentários, e ler seus blogs, sempre que puder e com muito carinho :)