Blogagem Coletiva à vista, entre outras coisas...

Ai gente, desculpem-me a demora para escrever novamente. Tenho um bom motivo! Espero que gostem :)
Estou preparando uma blogagem coletiva. É, eu também não sabia como funcionava, então dei uma pesquisada. Você monta um tema sobre algum assunto que muitas pessoas podem se identificar. Então coloca alguns tópicos para que outras pessoas possam responder, e convida outros blogueiros para participar. É divertido, pois acabamos nos conhecendo melhor. Só para deixá-los curiosos, o tema será: "3 maneiras de lembrar". 
O que acham? Quem gostar e quiser participar, escreva seu e-mail nos comentários para que eu possa enviar o kit da blogagem :D

   Agora, queria falar sobre algo que aconteceu essa semana. No dia 14 (quarta-feira) eu li o blog Writerapia, acabei me identificando com o mesmo problema que ele: falta de auto-disciplina. Eu já sabia que tinha esse defeito, mas nunca parei para pensar no assunto até ler a postagem desse blog (muito bom por sinal). Sabe... já tive sérios problemas para perdoar até meus 18 anos. Eu só não sabia disso. Achava normal lembrar do ocorrido e sentir raiva, muita raiva. Mas eu descobri em tempo, ainda bem. Mas como eu iria mudar isso? Pedi ajuda a Deus. Depois de alguns dias, veio em minha mente algo óbvio, mas que eu não havia pensado antes: se Deus, que é perfeito, perdoou TODOS os pecados da humanidade, quem sou eu para não perdoar? E nos meses seguintes uma transformação aconteceu. E nunca mais mantive mágoa de ninguém. Posso ficar brava, magoada, no momento em que algo acontece, mas esse sentimento não se estende por muito tempo. Deixei de carregar uma tonelada no peito. Me sinto livre a esse respeito.
   E teve outra coisa também. Eu tive sérios problemas de timidez extrema, e estava chegando em um nível doentio. Não conseguia comer na frente de outras pessoas, me sentia nervosa sempre que estava em público. Quase não falava. Então eu percebi como aquilo estava me aprisionando, me impedindo de fazer coisas normais e sei que Deus devia ficar triste por me ver daquela maneira. Fiz o mesmo que da outra vez. Falei: "Deus, não faço a menor ideia de como mudar isso, mas sei que o Senhor pode. Me transforma!" Se passaram alguns dias, e outra coisa me veio a mente. O problema é que eu me importava demais com o que os outros pensavam de mim, e de menos com o que Deus pensava a meu respeito. A transformação demorou uns 5 anos para se completar. Hoje falo demais e sou cara-de-pau! [risos]
   Existe algo que Deus não pode mudar? E foi isso que me levou a orar pela minha falta de auto-disciplina. No sábado de manhã, estava no curso, e o professor estava falando sobre o que nos levava a continuar indo às aulas. Então mostrou um livro grosso, chamado "O Poder do Hábito" de Charles Duhigg. É claro que pedi emprestado! Já estou na página 102, e adivinhem... Fala sobre auto-disciplina e como mudar hábitos ruins. Tem tudo o que eu gosto, como pesquisas científicas, psicologia, histórias reais de pessoas... Enfim, tudo o que eu preciso para mudar. Tenho certeza de que vou superar mais esse defeito, com a ajuda de Deus. Vai demorar eu sei, mas algum dia me verei livre desse hábito terrível. Já comecei a pedalar na bicicleta ergométrica e estou fechando a boca. Quero perder uns 5 quilos, dos 14 que ganhei depois de começar a tomar Olanzapina.
   Vou contando pra vocês das minhas vitórias e derrotas. Sim, derrotas. Elas fazem parte da caminhada até o sucesso. ;)

Um dia após o outro

   Sabe... o que me ajuda a seguir em frente, apesar de tudo, foi uma escolha que tomei aos sete anos de idade. Eu era bem nova, mas sabia muito bem o que estava fazendo. Me lembro ainda daquele dia. Não sei, acho que as depressões ainda na infância me levaram a amadurecer mais cedo que o normal. Eu escolhi dar a minha vida para Deus, escolhi não ser mais dona de mim mesma. E desde então eu tenho essa certeza, de que Deus está a todo momento comigo. Sinto Sua presença... dentro de mim vem uma voz me consolando, me orientando, dizendo que me perdoa. Isso não tem preço.
   Uma coisa que mais detesto de passar por depressão, é que parece que minha alma se apaga... que ela fica surda à voz de Deus. Não consigo sentir Sua presença. Mas me resta a certeza, a fé, que não precisa sentir, não precisa ver para crer. No momento meu chão sumiu, os piores pensamentos surgem na minha mente, entram de supetão, arrombando as janelas do meu coração. Me vem a sensação de que não mereço viver, que minha vida não tem valor... Mas me lembro de que "uma alma vale mais que o mundo inteiro" para Deus. Jesus morreu em meu lugar, pois eu tenho valor. Mesmo que eu não sinta que tenho valor, para Ele eu tenho. E isso me basta. Me basta para que, apesar de todo sentimento angustiante e desesperador, eu siga adiante. E é isso que estou fazendo no momento. Estou colocando um pé atrás do outro, mesmo sem vontade.
   Essa depressão vai passar, como tantas outras passaram. Só preciso viver o hoje, sem pensar no amanhã, pois "basta cada dia o seu próprio mal" (Mateus 6.34).

Efeitos Colaterais

   Gente, agradeço a todos que deram uma força lá pro Superman do blog Mundo dos Depressivos. Espero que ele esteja melhor, de coração, pois sei como é terrível ter depressão.
   Como eu havia dito, estou passando uns dias na casa da minha irmã. Tem sido bom, uma distração para não ficar parada enfiando minhoca na cabeça. Segunda passada fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose de lítio, de 450mg para 750mg. Ainda não deu tempo de fazer qualquer efeito, enquanto isso fico na expectativa.
   No momento tenho sofrido com três efeitos colaterais nada agradáveis. Um é o Zap, que tem me engordado mesmo eu diminuindo a comida. Ele diminuiu meu metabolismo. Desde que comecei a tomar, engordei por volta de 15 quilos e ainda continuo engordando. Já o Donaren tem me causado inchaço nos pés e pernas. Mas isso posso suportar, contanto que me tire da depressão. O Bup (cloridrato de bupropiona) foi tirado há um mês mais ou menos, mas a prisão de ventre continua (parece mais uma prisão de segurança máxima).

   Estou num período de "limbo", onde não me encontro nem terrivelmente mal, nem totalmente bem. Fica uma sensação estranha, como se algo de ruim fosse acontecer a qualquer momento. Mas é bem melhor do que eu estava há uns 15 dias atrás, então não tenho do que reclamar.
   No momento ando meio sem inspiração e assunto para escrever. Assim que isso passar, posto umas coisinhas mais legais. :)