TAG X TABH

    Já faz quase 9 meses desde a última postagem. Muita coisa aconteceu desde então. Consegui terminar o curso de INSS, mas não passei no concurso. E o TAG (Transtorno de Ansiedade Generalizada) mudou completamente a maneira como tenho de lidar com o Transtorno Bipolar.

    No momento estou tentando me livrar da Venlafaxina (atualmente tomando 150mg). Esse remédio quase me matou. Eu tive uma anemia gravíssima. Precisei de duas aplicações de ferro na veia. Um baita susto. E esse remédio dilata a pupila dos olhos, que aumenta a pressão interna dos olhos. Descobri quando fui numa oftalmoligista que mediu a pressão nos meus olhos. Estava no limite (limítrofe). Ela ficou perplexa e disse que isso não é normal na minha idade. E lá foi a Francine ler as bulas dos remédios. É a maledeta Venlafaxina.
E como precisei que a dose desse veneno fosse diminuindo aos poucos, me encontro naquela famosa fase de adaptação dos medicamentos. Tentativa e erro. E até encontrar outra combinação de medicação, sigo nessa instabilidade.

    Por conta do TAG, minhas insônias se tornaram um campo de batalha. No início do ano tive começo de mania psicótica umas duas vezes. Cheguei a correr no psiquiatra 3 vezes na mesma semana, com medo de surtar geral. Não aguentava ficar na sala de espera, com crise forte do TAG. Cheguei a avisar a secretária e ficar sentada no chão, do lado de fora da clínica, com as lágrimas escorrendo sem meu consentimento. 
Agora estou tendo que tomar antipissicóticos. Sem a Quetiapina eu simplesmente não durmo. E fico louca, literalmente. Até o presente momento só durmo com a Quetiapina e 2mg de Alprazolam. Sem isso eu passo a noite toda acordada. Por vários dias. E fico psicótica.

    Sei que só tenho tido forças para passar por tudo isso, porque Deus tem me dado forças, o suficiente pra cada dia.

    Atualmente minha medicação é esta:
- T4 50mg
- Venlafaxina 150mg
- Lítio 750mg
- Pregabalina 75mg
- Quetiapina 200mg
- Alprazolam 2mg

    Já faz alguns meses, tenho estudado neurociência, lendo pesquisas sobre como o cérebro funciona, o efeito do estresse prolongado, uma parte do cérebro chamada Habênula que só recentemente começaram a entender seu funcionamento.
Eu leio direto dos sites de pesquisas neurocientíficas (ainda bem que entendo inglês!). Toda minha pesquisa é pra entender o que acontece em um cérebro bipolar, onde no cérebro que "dá pau" e que pode confirmar que transtornos psiquiátricos são FISIOLÓGICOS que afetam o psicológico e não o contrário.

    O grupo do whatsapp já existe, somos em 5 por enquanto, e o nome é "Um Dia de Cada Vez". Se mais alguém quiser participar, é só deixar seu número em um comentário.

    Agradeço cada um que deixou recado na minha última postagem. Me fez muito bem ler cada um deles. Pretendo retornar o carinho! Agora que tenho um celular decente, está bem mais fácil escrever no blog. Pretendo também escrever as minhas descobertas no campo neurocientífico.

    Abração pros meus queridos leitores 😊

Notícias

Gente, me desculpem pela demora para atualizar o blog. É que eu piorei muito da depressão na última semana. Ainda bem que a consulta com o psiquiatra é segunda que vem. Assim que eu der uma melhorada volto a postar regularmente.

Obrigada a todos que têm visitado meu cantinho e deixado palavras de carinho.

Até mais.
Abraços da Fran.

Mudança de Hábitos

   

Pesquisa Google

   Meus objetivos de pedalar todos os dias foram interrompido por uma problema na saúde. Precisei fazer repouso. Pensei que iria desanimar, mas cá estou eu, pedalando novamente. Algo que aprendi com o livro "O Poder do Hábito", é que para construir um novo hábito, é necessário uma rotina, e algo que recompense seu esforço. No meu caso, escolhi o computador. Só posso ligar o PC quando tiver pedalado na bicicleta ergométrica. e foi por isso que não postei nada durante esses dias. Tive a força de vontade suficiente para não mexer no computador, mesmo que não estivesse me exercitando por um bom motivo. Deus tem me dado forças.
   De acordo com o livro, existem hábitos angulares que ajudam a mudar outros hábitos. Um deles é se exercitar, por isso escolho essa atividade para começar minha transformação. Noto que alguns novos hábitos saudáveis estão aparecendo, como bochechar flúor toda noite, antes de dormir. A próxima coisa da lista é estudar as matérias do curso do INSS. Difícil, mas não impossível!
   Com o aumento do lítio, de 450mg para 900mg, sinto que estou melhorando da depressão aos poucos. Algo que eu suspeitava e aconteceu, foia volta dos tremores nas mãos. Mas como aconteceu na primeira vez, acredito que passará uns 85% depois de alguns meses. Fica difícil para tirar a sobrancelha das minhas clientes, mas é melhor iisso do que ficar afundada em depressão. Tenho tido problemas com ansiedade, não entendo bem o porquê. Continuo engordando, mesmo diminuindo bem as porções. Estou comendo o mesmo que uma amiga, que é bem magra por comer pouco. Nada resolve. Essa olanzapina é uma droga! Dia 16/11  vou ter consulta com o psiquiatra, espero que ele tire essa porcaria. Não recomendo a ninguém! Eu era uma magra saudável e agora preciso de uma calça maior todo mês. Não dá mais. Só por Deus.
   
   Ah! A blogagem coletiva vai acontecer este sábado (31/10)! Tem outros dois blogs que vão participar, colocarei os links junto com a postagem nesse dia. Espero que gostem, e estão todos convidados a participar!

Efeitos Colaterais

   Gente, agradeço a todos que deram uma força lá pro Superman do blog Mundo dos Depressivos. Espero que ele esteja melhor, de coração, pois sei como é terrível ter depressão.
   Como eu havia dito, estou passando uns dias na casa da minha irmã. Tem sido bom, uma distração para não ficar parada enfiando minhoca na cabeça. Segunda passada fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose de lítio, de 450mg para 750mg. Ainda não deu tempo de fazer qualquer efeito, enquanto isso fico na expectativa.
   No momento tenho sofrido com três efeitos colaterais nada agradáveis. Um é o Zap, que tem me engordado mesmo eu diminuindo a comida. Ele diminuiu meu metabolismo. Desde que comecei a tomar, engordei por volta de 15 quilos e ainda continuo engordando. Já o Donaren tem me causado inchaço nos pés e pernas. Mas isso posso suportar, contanto que me tire da depressão. O Bup (cloridrato de bupropiona) foi tirado há um mês mais ou menos, mas a prisão de ventre continua (parece mais uma prisão de segurança máxima).

   Estou num período de "limbo", onde não me encontro nem terrivelmente mal, nem totalmente bem. Fica uma sensação estranha, como se algo de ruim fosse acontecer a qualquer momento. Mas é bem melhor do que eu estava há uns 15 dias atrás, então não tenho do que reclamar.
   No momento ando meio sem inspiração e assunto para escrever. Assim que isso passar, posto umas coisinhas mais legais. :)

Depois de quase um ano...

É, não tenho escrito muita coisa por aqui, e sumi por um tempo. Eu não sabia o porquê de fazer isso, mas depois de assistir um filme cuja personagem principal é bipolar, entendi. No filme um rapaz escreve um livro sobre a história dela. Ela pergunta a ele porque ele quer fazer isso. Diz que é muita pretensão achar que alguém vai querer ler sobre ela...
Acho que parei de escrever por achar que não tinha algo importante para dizer. Como não havia nada interessante acontecendo na minha vida, não deveria escrever nada. Mas não comecei esse blog para impressionar ninguém, nem por me achar importante. Como o rapaz fala no filme, ele escreve sobre ela porque ninguém costuma partilhar as suas dores, e as pessoas precisam saber que não estão sozinhas... E é por isso que escrevo neste blog.
Costumo não ser uma pessoa perseverante, mas, olhando todos os blogs que eu seguia, 99% estão abandonados. Não existem mais trocas de comentários, às vezes sinto que escrevo para uma tela e nada mais. Mas não importa. Se o que escrevo ajudar uma única pessoa, este blog já cumpriu o seu propósito.

Então... preciso colocar os fatos em dia. Muita coisa aconteceu e muita coisa deixou de acontecer. Presenciei um assalto. Minha mãe teve uma convulsão por causa de um medicamento que tomava, eu e meu pai pensamos que ela estava morrendo, por não sabermos que se tratava de uma convulsão. Quando estava tentando um emprego como professora de inglês, tive um problema no quadril e acabei perdendo a oportunidade. Acabei desenvolvendo Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG). Mudei de psiquiatra. Ele me prescreveu remédio para o TAG e bupropiona para a depressão. Fiquei bem. Minha dálmata de 14 anos morreu. Comecei um curso para prestar concurso no INSS. A bupropiona deu o efeito colateral de prisão de ventre severa e o médico mudou meu antidepressivo para cloridrato de trazodona 150mg. Mais de um mês se passou e ainda estou com depressão. O médico aumentou para 300mg. Meu pé inchou, talvez seja o remédio... Estou observando. Mas se for por causa da medicação, terei de mudar de remédio outra vez, e será mais um mês deprimida, até fazer efeito.

Detesto essa fase de transição. Tem momentos que, do nada, sem motivo, me bate um desespero, uma vontade de chorar descontrolada. Todo dia lutar para levantar da cama, lutar para fazer as coisas mais simples. Fingir estar bem, disfarçar e sorrir para não ter de se explicar. Sentir que você não merece viver. Não que isso seja verdade. Não que eu acredite nisso. Mas a depressão não pede a sua opinião, ela simplesmente acontece.

O que me impulsona a seguir em frente é saber que minha vida não é minha, é de Deus e Ele está no controle de tudo. E saber que essa fase vai passar, como tudo na vida passa.

PS: Vou tentar responder a todos os comentários, e ler seus blogs, sempre que puder e com muito carinho :)

Sonhos que se Realizam

    Me formei em Costura Industrial e depois fiz outro curso do FIEMG/SENAI: Modelista. Me formei também :D
    Consegui juntar uma grana (com a ajuda de Deus) e comprei uma máquina de costura caseira Singer Brilliance 6160. Ela é novinha, só foi utilizada 5 vezes e tem até a caixa! Meu pai foi buscar hoje em São Paulo e chega ainda hoje! Não vejo a hora! Estou muito feliz, pois é um sonho de infância realizado. E realizado por meu querido Deus, que abriu as portas de oportunidades para mim, quando eu só precisei "bater". 

    Aqui está uma foto dela:

    A próxima da lista é uma máquina de overlock. Só preciso conseguir um emprego de meio período, trabalhando sentada e que seja próximo o suficiente para eu ir de bicicleta. Ah! Pois é! Esqueci de dar a notícia: estou com desgaste na cartilagem nas articulações coxo-femurais (do quadril). Tenho que evitar agachar, carregar peso, ficar muito tempo de pé, andar por mais de 10 minutos, exercícios de impacto... Essas coisas básicas que quase ninguém precisa fazer... (risos). Para lavar louça, uso um banco de plástico alto. Preciso começar a fazer hidroginástica e pedalar para fortalecer a musculatura do quadril para diminuir o impacto nas articulações.

    Estou tomando cloreto de magnésio, o que tem me ajudado com as dores.

    Ironias da vida: minha dálmata de 13 anos está com displasia coxo-femural...

    Não imaginava que era tão ao pé da letra aquela máxima de que o cachorro é a cara do dono! (risos)

    É chato? É, muito. Mas não é nenhum câncer e nessa vida a gente aprende a se adaptar a tudo.

   Atualização sobre o TAB

    Estou com uma depressão bem leve, mas acredito que seja pelo fato de eu estar entocada em casa novamente. O antialérgico Fenergan que estava me ajudando a dormir no horário e acordar bem, não está dando certo mais, pois depois de alguns dias ele começa a acumular no organismo, e eu estava ficando grogue e dormindo  dia todo.

   Agora o psiquiatra me receitou outro medicamento que ele diz dar sono só durante a noite, o Amplictil 40mg/ml (cloridrato de clorpromazina). Vou começar a tomar certinho hoje. Queira Deus que funcione! Não aguento mais ficar trocando o dia pela noite.

PS: Eu sei que demoro muito entre cada postagem, a maioria das pessoas que liam meu blog, abandonaram seus próprios blogs. Quase ninguém lê, e ninguém comenta. Mas continuo a escrever, pois é bom ter um registro dos acontecimentos. Muitas vezes releio coisas que escrevi, e lembrar como Deus SEMPRE tem sido fiel em minha vida, me ajuda a enfrentar os desafios atuais.

Alegrias e Lutas

Vou dividir essa postagem em duas partes, a primeira sobre as alegrias e a outra sobre as lutas.

AS ALEGRIAS

Não sei se contei aqui as boas novas, meu pai está curado desse câncer! Tudo bem que por ser do tipo crônico, pode ou não voltar, mas o que importa é que hoje ele está curado, para nossa felicidade. Deus cuidou de tudo, desde antes dele receber o diagnóstico.
A situação no país está difícil para todos, financeiramente falando, e nesse ano estivemos quase que 90%  vivendo das economias do meu pai. E os gastos com todas as medicações minhas, da minha mãe e dele somam mais do que as despesas com alimentação. Pelas contas tem dinheiro pra mais dois meses. Se eu estou preocupada? NÃO, nem um pouco.
Nem sempre tivemos uma vida tão confortável como a que temos atualmente. Teve época que meus pais não tinham dinheiro nem para comprar roupas pra mim e minha irmã. Ficamos peladas? Não, pois Deus é soberano e supriu nossas necessidade. Quando faltava algo e não tínhamos como comprar, meus pais chamavam a mim e minha irmã à mesa da cozinha (mesmo nós duas ainda sendo bem pequenas), e nos diziam: "Filhas, vocês precisam de roupas, mas nós não temos dinheiro para isso. Só que dependemos de Deus, então vamos orar sobre isso e Ele irá suprir.". Era incrível ver a ação de Deus tão claramente. Nunca falávamos a ninguém nossas necessidades, mas logo aparecia alguém com uma sacola de roupas, uma cesta básica ou até mesmo envelopes anônimos com a quantia exata de dinheiro de que precisávamos (até mesmo os centavos). Então, aprendi desde nova a confiar na providência de Deus. E também não ligo se nosso padrão de vida diminuir, se tiver de abrir mão de algumas coisas. Deus me ensinou a viver no muito e no pouco.
Recentemente eu tinha doado praticamente tudo em meu guarda-roupas. Dei tudo o que eu não usava mais e que não me servir. Fiz a limpa, mesmo sabendo que não teria dinheiro para comprar tudo o que eu precisava. Comprei umas blusinhas básicas, baratinhas e de boa qualidade na minha cidade. Foi um achado! Gastei minhas pequenas economias que ganho com meu trabalho de "Designer de Sobrancelhas". É pouco, porque esse tipo de trabalho autônomo demora muito para gerar uma boa clientela. Mas tem sido o suficiente. Pude ajudar a pagar uma parte da cirurgia da minha dálmata que estava com vários tumores, ajudar pessoas que precisavam, presentear uma amiga com um excelente livro. Sinceramente eu nem sei como, pra mim é como um milagre de multiplicação! (risos) Desde que li o livro "Louco Amor", entendi que quando nos dispomos a ajudar ao próximo, Ele se encarrega de multiplicar nossos poucos "pães e peixes", que na verdade sempre foram Dele.
Só que ficou faltando blusinhas mais sociais, e bijus, que eu também andei distribuindo pras minhas amigas. Mas eu nem tava preocupada. Sempre que olhava o guarda-roupas e pensava "tava precisando tanto de...", eu parava e respondia para mim mesma "Se estivesse precisando, Deus já teria te dado. Isso não é o mais importante!". Até que alguns dias atrás, uma amiga da minha igreja veio em casa fazer o estudo bíblico com meu pai. Ela me trouxe uma sacola cheia de blusas e bijus lindas! A maioria serviu, parecia até que eu tinha ido ao shopping, escolhido as blusas e bijuterias! Sério mesmo! Ainda pude dar algumas blusas pra minha irmã e pra outra amiga que estava precisando!
É tão incrível ver esse amor de Deus, mesmo sabendo que não mereço nada disso. A graça de Deus é maravilhosa!


AS LUTAS

Agora, sobre o que escrevi lá em cima... Com tudo isso de bom que está acontecendo, eu não poderia estar mais feliz. E estou, mesmo. Só que minha mãe está terrivelmente mal do Transtorno Bipolar. Ela está com depressão com irritabilidade. E como meu pai não está viajando a trabalho, ele anda meio "jururu" (o que acontece com qualquer aposentado que fica muito tempo em casa). E eu, dando uma de equilibrista pra animar os dois. Só que, não sei o motivo disso, estou voltando a ter depressão. Leve, mas estou. E não tenho com quem desabafar. Se falo algo pra minha mãe ela desaba ainda mais, e certas coisas não tem como falar com meu pai. Como a maioria dos homens, ele não sabe ouvir o desabafo e dar palavras de ânimo. Ele tenta achar soluções e me dar conselhos. Se fosse uma tristeza que dependesse de mim,ótimo! Eu iria amar ouvir seus conselhos. Mas é do Transtorno Bipolar. Final de ano sempre vem essa belezinha de "deprê" me visitar. Já faz um tempo que estou lutando contra essa conhecida inimiga. Mas é só parar pra descansar um pouquinho e ela vem ferozmente me enchendo de pensamentos negativos. Então sem ter com quem desabafar, percebi (uma amiga minha me fez perceber, melhor dizendo)  que estou constantemente despejando negatividade nos outros. Afff... nunca quis ser assim. Sei que isso afasta as pessoas, até eu tem hora que não aguento e tenho que dar uma "fujidinha" da minha mãe, porque senão eu fico ainda pior. Então estou tentando não segurar por tanto tempo minhas emoções, pra não sair "vazando" choradeira por aí, e me desabafando com pessoas de confiança. Mas eu sei, eu sei, vou ter de conversar com meu psiquiatra sobre isso... não queria, mas há alguns anos eu fiz isso e acabei parando na pior e maior depressão com angústia que já tive e demorou 3 anos pra sair dela. Então não vou dar moleza pra essa "chatinha".


"Deus, me ajude nessa! E obrigada, pois eu sei que já respondeu essa oração mesmo antes de eu pensar nela!"

Situação Atual

Para aqueles que não conhecem a situação do meu pai (Pr. José Carlos):

Em novembro de 2010 ele foi diagnosticado portador do Mieloma Múltiplo. Desde então ele vem seguindo o tratamento da médica Hematologista do nosso convênio médico. Infelizmente, o tratamento administrado não fez o efeito desejado. Hoje fui com ele para Jaú (outra pessoa dirigiu, pois ele precisa permanecer deitado durante as 4 horas de viagem). Amanhã teremos a primeira consulta para saber qual será o próximo passo do tratamento. Pelo que nos adiantaram, primeiro vão colher a medula óssea que está saudável, depois serão administradas algumas sessões de quimioterapia bem forte, então ele passará por um período de repouso para depois fazerem o auto-transplante. Eu e minha família temos visto o cuidado de Deus em cada etapa dessa jornada. Deus tem trabalhado e moldado nosso caráter através dessa situação e cremos que assim que a obra for completada em nossas vidas, Deus curará meu pai (pois como sabemos, este câncer só é fatal se não for diagnosticado cedo, que não foi o caso dele). Acima de tudo, queremos que a vontade de Deus seja feita, a despeito do que humanamente pensamos ser melhor para nós.

Ore para Deus nos dar forças para enfrentar o que vem pela frente e para que Deus nos dê condições de comprar uma câmera filmadora (para filmar os estudos bíblicos do meu pai).

"...tende por motivo de toda alegria o passardes por várias provações, sabendo que a provação da vossa fé, uma vez confirmada, produz perseverança. (...) Bem-aventurado o homem que suporta, com perseverança, a provação; porque, depois de ter sido aprovado, receberá a coroa da vida, a qual o Senhor prometeu aos que o amam." Tg 1.2,3 e 12

Presa pelas circuntâncias

Preciso sair de casa, passear, sair com os amigos... Mas está difícil, sempre tem alguma coisa para atrapalhar.

Notícias Importantes

Meu nível de concentração decaiu muito (muito mesmo,além do normal) depois que o psiquiatra diminuiu a dose de Pondera. Então eu vou listar umas coisas importantes que estão acontecendo no momento:


Coisas Positivas:
- Estou fazendo um curso de Design Gráfico;
- Estou trabalhando como Designer de Sobrancelhas e fiz o cartão de visitas;

Clique na imagem para ampliar

- Em novembro vou para um acampamento (vou rever amigos, conhecer alguns pessoalmente e fazer novos amigos).

Coisas Negativas:

- Minha Fibromialgia está me causando muitas dores e fadiga/sono excessivos;

- A Fibromialgia da minha mãe também tem deixado ela com muitas dores e talvez ela esteja com um pouco de depressão;

- Dia 24 deste mês (antes de ontem) meu pai levou seus exames para a médica Hematologista. Estávamos confiantes de que o prognóstico seria positivo, mas descobrimos que o Mieloma está com outros focos, além do inicial (está corroendo algumas partes dos ossos da bacia dele). Ele terá de fazer o auto-transplante em uma cidade extremamente distante de onde moramos. Apesar de eu estar meio abalada com a notícia (todos estamos), nós cremos que Deus está no controle de tudo e que alguma bênção muito grande Ele nos trará através desta situação.

Aqueles que puderem orar por meu pai, nossa família agradece.

Corrigindo!

É bem complicado ser Bipolar e escrever em um blog  sobre ser Bipolar.
Relendo o que escrevi na postagem anterior, com a finalidade de corrigir erros de português e de concordância, percebi claramente algo que ouvi numa palestra sobre História Oral. A palestrante disse que aparte mais difícil de se montar uma história à partir de memórias é exatamente o fato de serem MEMÓRIAS. Nossa memória costuma ser seletiva e o ponto de vista varia de acordo com as experiências e emoções do momento presente, tornando parcial a história contada.
Tendo em vista essa verdade, imagine como é relembrar o passado se você estiver triste ou deprimido. Você vai acabar vendo tudo o que aconteceu de um ponto de vista negativo e vai se lembrar apenas dos momentos tristes.
Pois é, foi o que aconteceu comigo ontem. Aquilo tudo aconteceu sim, não inventei nada. Mas eu não escrevi as partes felizes. Ficou bem parcial a história da minha infância, já que eu estava triste e desanimada. Talvez tenha sido um dia de depressão leve, coisa que acontece quando seu psiquiatra reduz a dose de antidepressivo tricíclico (Pondera, cloridrato de paroxetina) que está te fazendo mal.


Então decidi editar a postagem anterior, colocando em cor roxa o que eu acrescentar ou modificar. Também pensei que seria melhor dividir a história da minha infância (e depois da adolescência) em duas  partes, ficando assim:


* Série "Eu Me Lembro" Parte 1: O lado sombrio da minha infância
* Série "Eu Me Lembro" Parte 2: O lado feliz da minha infância


Espero que assim vocês possam ter a história da minha infância completa e que também não fiquem com a impressão errada, como se eu tivesse querendo que tenham pena de mim ou então que tive uma mãe ausente, pois nada disso é verdade.
Também espero que essas informações sejam úteis,  ao serem analisados os comportamentos de uma criança  que na adolescência começou a apresentar sintomas do Transtorno Bipolar. Existem poucos relatos ou estudos sobre isso.
Agradeço especialmente ao Breno Melo, do blog Mastigando Estrelas, que me deu essa grande dica! (Breno: Continuo seguindo teu blog, apesar de quase não deixar comentários...Desculpe aí, amigo!)


Assim que der vou escrever a Parte 2.


E abraços a todos!

Conexão

Um vídeo que resume, em parte, a minha ausência:

Mas agora estou tentando criar um equilíbrio entre minhas amizades "ao vivo" e as cibernéticas. Estou voltando a me comunicar com amigos muito importantes para mim, mesmo que só os conheça pela internet. Mas não estou me limitando apenas ao computador. Me "conecto" a eles por telefone também! :)
Tenho pedido a Deus para me dar sabedoria, para não exceder no computador e para saber equilibrar as responsabilidades sem deixar completamente o computador. Como bipolar tenho essa tendência a excessos e minha personalidade não ajuda muito. :/
Apenas peço paciência... estou em fase de aprendizado. Estou voltando aos poucos!

Imagem: Pesquisa Google

Eu sumi porque...

Olá queridos amigos e leitores!
Primeiramente queria me desculpar  por demorar tanto para escrever.
Não sei o que acontece comigo, isso já aconteceu antes. Estou num período de reclusão. Não me afastei de todos completamente, apenas das pessoas que moram longe de mim, das quais precise algum esforço (mesmo que bem pequeno) de minha parte para que haja contato. Tanto pelo computador, quanto por telefone. Não  que eu não goste dessas pessoas mais. Pelo contrário, sempre me lembro delas, com saudades até.
Talvez seja eu. Talvez eu não queira explicar o que se passa em minha vida, ainda porque aconteceu  tanta coisa em tão pouco tempo que eu ainda não consegui organizar os eventos em minha cabeça. Não me sinto deprimida, me sinto aérea, com a mente meio vazia. Parece até que meu cérebro tem se cansado mais do que o "normal" (uma conversa de duas horas me deixaria com muito sono e dor de cabeça, mas atualmente basta dez minutos). Não consigo processar tanta informação. Acredito que isso faça parte do Transtorno Bipolar,pois minha mãe é assim também. É muito chato, pois gosto muito de conversar com as pessoas, fazer novas amizades, e esse cansaço mental me atrapalha bastante. E nessa fase que estou passando, é estranho, mas os assuntos somem da minha cabeça, então conversar com alguém que não tenho contato pessoal, que preciso atualizar a pessoa  sobre minha vida... Ah! É tão difícil! Até mesmo pessoas que encontro pessoalmente,que já faz algum tempo que não vejo, ai! Me dá até dor de estômago.
Conversei hoje com a Hayde, por telefone. Foi muito bom ter falado com ela. Ela me disse que também já passou por esse  tipo de fase e o que a ajudou a superar isso, foi se colocar o compromisso de sempre  escrever no blog dela, mesmo sem vontade. E agora enquanto escrevo, vejo o quão importante este blog é para mim. Quando escrevo eu consigo organizar meus pensamentos, raciocinar e tirar conclusões sobre os "porque[s]" e "como[s]" sobre os acontecimentos da minha vida e meus sentimentos. Agora que entendi porque tenho me afastado de meus amigos distantes (cibernéticos ou não). Foi escrevendo a postagem atual!
Vou tentar escrever mais, por mim.
Para resumir, vou listar algumas das principais dos últimos meses:
- Me casei (Opa, brincadeirinha! risos);
- Eu e minha família nos mudamos para nossa (finalmente) casa própria há cerca de um mês;
- Meu quarto ainda está cheio de caixas (pavor de encarar as memórias do passado);
- Meu psiquiatra está diminuindo a dose do meu antidepressivo (prescrito pela médica anterior), para trocar  por outro que não faça tanto mal para meu corpo. Se parar de uma vez só, pode dar falência renal;
- Existe uma possibilidade de fazer um curso de  Web Designer, terei resposta até dia 21.
Acho que é isso. Se der, depois conto os detalhes da  mudança de casa, muita coisa aconteceu e que poderia dar errado, mas Deus cuidou de tudo!


Abraços a todos,
Francine.

Blackout

Só para constar, eu estou bem agora,parei de ficar ansiosa quanto ao tratamento. Queria contar como cheguei nesse ponto, escrevendo aqui um trecho do livro que estou lendo, que Deus usou muito pra falar comigo, usou também o comentário da Raquel Curiel, que está na postagem "Deus, me ajude!".
Mas já é quase 23hs e não vai dar tempo de digitar hoje. Peço desculpas, pois disse que escreveria tudo hoje. Mas faltou energia a maior parte do dia, eu tive que sair e então não sobrou tempo. Mas assim que der eu escrevo! Sério mesmo!

Abraços a todos! Uma ótima semana!