No Olho do Furacão

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Gente... não sei o que está acontecendo comigo. Desde segunda retrasada passei a ter enxaquecas de ficar trancada no quarto, luz apagada... Cheguei a gastar em um dia, uma cartela inteira de Enxak e nada. Foi aí que fui ler a bula da Venlafaxina. Síndrome de abstinência medicamentosa. Eu tinha me esquecido que essa maldita existia. Enjoos terriveis, vertigem, meus olhos pioraram 10 vezes a dor, parecendo que tem alguém arranhando o fundo dos olhos.
Mas enfim, não falei nada pro psiquiatra, pois lembrei que essa abstinência durava 8 dias. Então aguentei cada segundo angustiante. Achei um grupo do Whatsapp chamado "Labirinto da Venlafaxina", onde várias pessoas tentam se livrar dessa droga. Qual foi minha surpresa ver que a maioria teclamava de dor nos olhos, vista embassada e hemorragias. Legal né, um dito remédio que comumente causa problemas terríveis de saúde. Nem deveria ser vendido em farmácias ou descrito como um ótimo remédio para tratar TAG. Ah sim, tratou meu TAG a no máximo 70% quando eu tomava 300mg. Agora, a 150mg, meu TAG está mais vivo do que nunca, e o psiquiatra não encontra outra medicação que o valha. Com isso, se não tomo 200mg de Quetiapina, 2mg de alprazolam e 100mg de Fenergan, eu simplesmente não durmo. Como hj por exemplo. 5:55 da matina e eu acordada como se fosse dia. E uma vez q os remédios fazem efeito, eu durmo a maior parte de dia também, e fico grogue e com ansiedade atacada, como se tivesse um leão na minha frente.
Sem contar que apesar de tomar hormônio para não ter hemorragia, atrasei um dia para tomar e pronto, hemorragia de novo. Não fosse uma amiga ter sido enfermeira eu teria me esvaído em sangue. Tomei um tal Deprovera. Menos um problema pra ter de lidar. Sexta vou fazer vários exames de sangue, ressonância da lombar. Mas pesquisei o que o ortopedista falou, que parecia ser Fibromialgia. Rá! Mais uma doença crônica pra lista. E o tratamento é com antinflamatórios. E antinflamatórios aumentam a toxicidade do lítio podendo dar ataque cardíaco e morte. Estou tento todos os sintonas que tive ao ter anemia gravíssima... Perdendo cabelo aos montes, unhas descamando feito alface, fraqueza muscular, manchas roxas ao coçar a pele, sangue aguado...

Como eu me encontro dentro desse tornado no qual meu corpo se tornou, é como se estivesse no olho do furação. Eu tô em paz sabe? Sei que Deus está no controle. Ao menos minha mente está estável e sei que é mais uma daquelas fases brabas, mas que por serem fases, elas passam. Aos que continuam julgando doenças psiquiátricas como algo de quem tem mente fraca, um aviso: cuspir pra cima não dá certo, sei por experiência própria.
Ter emoções condizentes com o que você pensa e sente, ah! Agradeça a Deus todos os dias por esse milagre!

Nuvem Negra

   

   Não estou com um pingo de vontade de escrever. Estou com um um nó no estômago. Mas isso não quer dizer muita coisa. Estou assim todos os dias há mais de duas semanas. Mãos tremendo, falta de ar, aperto no peito, vontade de sair correndo de onde quer que eu esteja e, às vezes, crises de choro. Pois é, o Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) atacou com tudo. E não é só isso.
   Segunda (16/11) fui ao psiquiatra. Ele havia pedido vários exames de sangue. Foi quase uma seringa inteira, das grandes. Entre os exames tinha um da tireoide e outro de vitamina D. Resultado: deficiência de vitamina D e início de hipotireoidismo (por causa da dose maior de lítio - 750mg). Estou tomando 5000 UI de vitamina D por dia, hormônio e Lamotrigina 50mg (para depressão e ansiedade). Ele tirou a Olanzapina (graças a Deus!) que me engordou quase 20 quilos em três meses. Tive de comprar calça nova duas vezes e também calcinhas novas. É, é isso mesmo que você leu. Até comprei uma balança de chão no mesmo dia, pra ver se eu começo a emagrecer.
  Por causa da ansiedade já faltei no curso do INSS várias vezes. Mais falto do que vou. Teve um dia que no meio da aula começou a me dar crise de choro. Corri para o banheiro antes que alguém percebesse. Tentei ver se parava, mas só piorou. Estava com o celular no bolso, não pensei duas vezes. Saí na rua e liguei pro meu pai me buscar. Larguei tudo pra trás e nem avisei ninguém. Ainda bem que o pessoal não ficou perguntando muito no dia seguinte.
  Enquanto isso, vai demorar para a Lamotrigina fazer efeito, mas o efeito colateral de dar coceira já começou. Até lá, dá-lhe Alprazolan 1mg, daí eu acabo dormindo. E quando durmo tenho pesadelos loucos. Fico acordando várias vezes no meio da noite. E tenho um parente, que sei que me quer bem e que eu amo, que veio me dizer que minha doença é psicossomática (ou seja, da minha cabeça).
   No meio de toda essa nuvem negra, só não perco o meu chão por causa de Deus... Estaria perdida sem Ele.

  Agora, falando de outro assunto, queria criar um grupo do "Zapzap" para pessoas com problemas psiquiátricos ou para quem convive com alguém com problemas psiquiátricos (se quiserem conversar só comigo pode também, não precisa ter nenhuma doença pra isso... rs). É pra gente se ajudar, sabe?! É bom, pois não nos sentimos tão sozinhos no mundo. Podemos trocar experiências, ideias, um ombro amigo... Quem quiser participar, é só deixar um comentário com seu número. Não vou publicar o comentário, então ninguém vai ver. Não tenho ideias pro título do grupo, se alguém tiver, eu aceito sugestões!

  Agradeço a todos que deixaram um recadinho pra mim, foi bem reconfortante! Assim que eu der uma melhorada, visito o blog de vocês e retribuo o carinho. :)


   

Mudança de Hábitos

   

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   Meus objetivos de pedalar todos os dias foram interrompido por uma problema na saúde. Precisei fazer repouso. Pensei que iria desanimar, mas cá estou eu, pedalando novamente. Algo que aprendi com o livro "O Poder do Hábito", é que para construir um novo hábito, é necessário uma rotina, e algo que recompense seu esforço. No meu caso, escolhi o computador. Só posso ligar o PC quando tiver pedalado na bicicleta ergométrica. e foi por isso que não postei nada durante esses dias. Tive a força de vontade suficiente para não mexer no computador, mesmo que não estivesse me exercitando por um bom motivo. Deus tem me dado forças.
   De acordo com o livro, existem hábitos angulares que ajudam a mudar outros hábitos. Um deles é se exercitar, por isso escolho essa atividade para começar minha transformação. Noto que alguns novos hábitos saudáveis estão aparecendo, como bochechar flúor toda noite, antes de dormir. A próxima coisa da lista é estudar as matérias do curso do INSS. Difícil, mas não impossível!
   Com o aumento do lítio, de 450mg para 900mg, sinto que estou melhorando da depressão aos poucos. Algo que eu suspeitava e aconteceu, foia volta dos tremores nas mãos. Mas como aconteceu na primeira vez, acredito que passará uns 85% depois de alguns meses. Fica difícil para tirar a sobrancelha das minhas clientes, mas é melhor iisso do que ficar afundada em depressão. Tenho tido problemas com ansiedade, não entendo bem o porquê. Continuo engordando, mesmo diminuindo bem as porções. Estou comendo o mesmo que uma amiga, que é bem magra por comer pouco. Nada resolve. Essa olanzapina é uma droga! Dia 16/11  vou ter consulta com o psiquiatra, espero que ele tire essa porcaria. Não recomendo a ninguém! Eu era uma magra saudável e agora preciso de uma calça maior todo mês. Não dá mais. Só por Deus.
   
   Ah! A blogagem coletiva vai acontecer este sábado (31/10)! Tem outros dois blogs que vão participar, colocarei os links junto com a postagem nesse dia. Espero que gostem, e estão todos convidados a participar!

Situação Atual

Para aqueles que não conhecem a situação do meu pai (Pr. José Carlos):

Em novembro de 2010 ele foi diagnosticado portador do Mieloma Múltiplo. Desde então ele vem seguindo o tratamento da médica Hematologista do nosso convênio médico. Infelizmente, o tratamento administrado não fez o efeito desejado. Hoje fui com ele para Jaú (outra pessoa dirigiu, pois ele precisa permanecer deitado durante as 4 horas de viagem). Amanhã teremos a primeira consulta para saber qual será o próximo passo do tratamento. Pelo que nos adiantaram, primeiro vão colher a medula óssea que está saudável, depois serão administradas algumas sessões de quimioterapia bem forte, então ele passará por um período de repouso para depois fazerem o auto-transplante. Eu e minha família temos visto o cuidado de Deus em cada etapa dessa jornada. Deus tem trabalhado e moldado nosso caráter através dessa situação e cremos que assim que a obra for completada em nossas vidas, Deus curará meu pai (pois como sabemos, este câncer só é fatal se não for diagnosticado cedo, que não foi o caso dele). Acima de tudo, queremos que a vontade de Deus seja feita, a despeito do que humanamente pensamos ser melhor para nós.

Ore para Deus nos dar forças para enfrentar o que vem pela frente e para que Deus nos dê condições de comprar uma câmera filmadora (para filmar os estudos bíblicos do meu pai).

"...tende por motivo de toda alegria o passardes por várias provações, sabendo que a provação da vossa fé, uma vez confirmada, produz perseverança. (...) Bem-aventurado o homem que suporta, com perseverança, a provação; porque, depois de ter sido aprovado, receberá a coroa da vida, a qual o Senhor prometeu aos que o amam." Tg 1.2,3 e 12

Deus, me ajude!

Tanta coisa para escrever e eu estou um tanto sem palavras... Acredito que é falta de ânimo mesmo.
Na segunda-feira passada fui ao psiquiatra. Ele percebeu o quanto estou bem, viu meu "projeto de negócio", o blog em construção PicEdition e gostou do meu trabalho. Mas o mesmo assunto de outras vezes surgiu: preciso parar de tomar o Pondera, pois ele causa dependência e muitos efeitos colaterais. Eu disse a ele que seria melhor fazer a mudança para outro anti-depressivo depois que eu tivesse me estabelecido, que eu tivesse organizado melhor minha vida. E quando essa troca acontecer, vou entrar em depressão novamente e sabe-se lá quando vou encontrar outro remédio que funcione para mim. Já tomei os mais variados anti-depressivos e, além de não resolverem meu problema, ainda causaram muitos efeitos colaterais (que me deixaram de cama, com a vida paralizada).
Acho que depois de ter conversado com o médico eu fiquei um tanto receosa. Desde segunda-feira que estou assistindo TV até altas horas da madrugada. Assisto desde os programas que estão gravados até os programas mais infames e ridículos que detesto (tipo Seinfeld, dos anos 1980, reprisado à exaustão pelo canal de TV por assinatura "Sony"). Então cambaleando lá vou eu me arrumar para dormir das 3 horas às 7, depois fico despertando várias vezes, até que me levando mais ou menos às 13 horas. Só ontem percebi o porque disso. Tenho medo de me deitar e acordar deprimida, então procrastino a hora de me deitar. Não adianta de nada fazer isso, eu sei! Vou tentar dormir mais cedo hoje.
E, ok, você pode estar pensando "e a fé dela, onde foi parar?". Não é falta de fé, eu sei que Deus vai me sustentar, me ajudar e que no final de tudo isso vou ter aprendido uma valiosa lição. Eu sei. Tenho medo de ter que passar pela dificuldade,  meu problema é ansiedade, por saber o que me aguarda. Eu não sou perfeita, já deixei isso bem claro, pois ninguém é, e nada neste mundo é perfeito. Mas com a ajuda de Deus posso superar minhas falhas, meus defeitos. E sempre que eu alcançar vitória em alguma área, terá outra para ser superada.
Enfim,


"Deus, me ajuda, me perdoe pela minha ansiedade, me ajude a vencer nessa área, me ajude a aceitar a bênção, mesmo  que venha embrulhada em um papel horrível e surrado. Me ajude a confiar em Ti! Te peço em nome de Jesus, amém*."

Foto: Reprodução

Sinceramente,
Francine.

*amém = significa "que assim seja".