No Olho do Furacão

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Gente... não sei o que está acontecendo comigo. Desde segunda retrasada passei a ter enxaquecas de ficar trancada no quarto, luz apagada... Cheguei a gastar em um dia, uma cartela inteira de Enxak e nada. Foi aí que fui ler a bula da Venlafaxina. Síndrome de abstinência medicamentosa. Eu tinha me esquecido que essa maldita existia. Enjoos terriveis, vertigem, meus olhos pioraram 10 vezes a dor, parecendo que tem alguém arranhando o fundo dos olhos.
Mas enfim, não falei nada pro psiquiatra, pois lembrei que essa abstinência durava 8 dias. Então aguentei cada segundo angustiante. Achei um grupo do Whatsapp chamado "Labirinto da Venlafaxina", onde várias pessoas tentam se livrar dessa droga. Qual foi minha surpresa ver que a maioria teclamava de dor nos olhos, vista embassada e hemorragias. Legal né, um dito remédio que comumente causa problemas terríveis de saúde. Nem deveria ser vendido em farmácias ou descrito como um ótimo remédio para tratar TAG. Ah sim, tratou meu TAG a no máximo 70% quando eu tomava 300mg. Agora, a 150mg, meu TAG está mais vivo do que nunca, e o psiquiatra não encontra outra medicação que o valha. Com isso, se não tomo 200mg de Quetiapina, 2mg de alprazolam e 100mg de Fenergan, eu simplesmente não durmo. Como hj por exemplo. 5:55 da matina e eu acordada como se fosse dia. E uma vez q os remédios fazem efeito, eu durmo a maior parte de dia também, e fico grogue e com ansiedade atacada, como se tivesse um leão na minha frente.
Sem contar que apesar de tomar hormônio para não ter hemorragia, atrasei um dia para tomar e pronto, hemorragia de novo. Não fosse uma amiga ter sido enfermeira eu teria me esvaído em sangue. Tomei um tal Deprovera. Menos um problema pra ter de lidar. Sexta vou fazer vários exames de sangue, ressonância da lombar. Mas pesquisei o que o ortopedista falou, que parecia ser Fibromialgia. Rá! Mais uma doença crônica pra lista. E o tratamento é com antinflamatórios. E antinflamatórios aumentam a toxicidade do lítio podendo dar ataque cardíaco e morte. Estou tento todos os sintonas que tive ao ter anemia gravíssima... Perdendo cabelo aos montes, unhas descamando feito alface, fraqueza muscular, manchas roxas ao coçar a pele, sangue aguado...

Como eu me encontro dentro desse tornado no qual meu corpo se tornou, é como se estivesse no olho do furação. Eu tô em paz sabe? Sei que Deus está no controle. Ao menos minha mente está estável e sei que é mais uma daquelas fases brabas, mas que por serem fases, elas passam. Aos que continuam julgando doenças psiquiátricas como algo de quem tem mente fraca, um aviso: cuspir pra cima não dá certo, sei por experiência própria.
Ter emoções condizentes com o que você pensa e sente, ah! Agradeça a Deus todos os dias por esse milagre!

Nuvem Negra

   

   Não estou com um pingo de vontade de escrever. Estou com um um nó no estômago. Mas isso não quer dizer muita coisa. Estou assim todos os dias há mais de duas semanas. Mãos tremendo, falta de ar, aperto no peito, vontade de sair correndo de onde quer que eu esteja e, às vezes, crises de choro. Pois é, o Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) atacou com tudo. E não é só isso.
   Segunda (16/11) fui ao psiquiatra. Ele havia pedido vários exames de sangue. Foi quase uma seringa inteira, das grandes. Entre os exames tinha um da tireoide e outro de vitamina D. Resultado: deficiência de vitamina D e início de hipotireoidismo (por causa da dose maior de lítio - 750mg). Estou tomando 5000 UI de vitamina D por dia, hormônio e Lamotrigina 50mg (para depressão e ansiedade). Ele tirou a Olanzapina (graças a Deus!) que me engordou quase 20 quilos em três meses. Tive de comprar calça nova duas vezes e também calcinhas novas. É, é isso mesmo que você leu. Até comprei uma balança de chão no mesmo dia, pra ver se eu começo a emagrecer.
  Por causa da ansiedade já faltei no curso do INSS várias vezes. Mais falto do que vou. Teve um dia que no meio da aula começou a me dar crise de choro. Corri para o banheiro antes que alguém percebesse. Tentei ver se parava, mas só piorou. Estava com o celular no bolso, não pensei duas vezes. Saí na rua e liguei pro meu pai me buscar. Larguei tudo pra trás e nem avisei ninguém. Ainda bem que o pessoal não ficou perguntando muito no dia seguinte.
  Enquanto isso, vai demorar para a Lamotrigina fazer efeito, mas o efeito colateral de dar coceira já começou. Até lá, dá-lhe Alprazolan 1mg, daí eu acabo dormindo. E quando durmo tenho pesadelos loucos. Fico acordando várias vezes no meio da noite. E tenho um parente, que sei que me quer bem e que eu amo, que veio me dizer que minha doença é psicossomática (ou seja, da minha cabeça).
   No meio de toda essa nuvem negra, só não perco o meu chão por causa de Deus... Estaria perdida sem Ele.

  Agora, falando de outro assunto, queria criar um grupo do "Zapzap" para pessoas com problemas psiquiátricos ou para quem convive com alguém com problemas psiquiátricos (se quiserem conversar só comigo pode também, não precisa ter nenhuma doença pra isso... rs). É pra gente se ajudar, sabe?! É bom, pois não nos sentimos tão sozinhos no mundo. Podemos trocar experiências, ideias, um ombro amigo... Quem quiser participar, é só deixar um comentário com seu número. Não vou publicar o comentário, então ninguém vai ver. Não tenho ideias pro título do grupo, se alguém tiver, eu aceito sugestões!

  Agradeço a todos que deixaram um recadinho pra mim, foi bem reconfortante! Assim que eu der uma melhorada, visito o blog de vocês e retribuo o carinho. :)


   

Depois de quase um ano...

É, não tenho escrito muita coisa por aqui, e sumi por um tempo. Eu não sabia o porquê de fazer isso, mas depois de assistir um filme cuja personagem principal é bipolar, entendi. No filme um rapaz escreve um livro sobre a história dela. Ela pergunta a ele porque ele quer fazer isso. Diz que é muita pretensão achar que alguém vai querer ler sobre ela...
Acho que parei de escrever por achar que não tinha algo importante para dizer. Como não havia nada interessante acontecendo na minha vida, não deveria escrever nada. Mas não comecei esse blog para impressionar ninguém, nem por me achar importante. Como o rapaz fala no filme, ele escreve sobre ela porque ninguém costuma partilhar as suas dores, e as pessoas precisam saber que não estão sozinhas... E é por isso que escrevo neste blog.
Costumo não ser uma pessoa perseverante, mas, olhando todos os blogs que eu seguia, 99% estão abandonados. Não existem mais trocas de comentários, às vezes sinto que escrevo para uma tela e nada mais. Mas não importa. Se o que escrevo ajudar uma única pessoa, este blog já cumpriu o seu propósito.

Então... preciso colocar os fatos em dia. Muita coisa aconteceu e muita coisa deixou de acontecer. Presenciei um assalto. Minha mãe teve uma convulsão por causa de um medicamento que tomava, eu e meu pai pensamos que ela estava morrendo, por não sabermos que se tratava de uma convulsão. Quando estava tentando um emprego como professora de inglês, tive um problema no quadril e acabei perdendo a oportunidade. Acabei desenvolvendo Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG). Mudei de psiquiatra. Ele me prescreveu remédio para o TAG e bupropiona para a depressão. Fiquei bem. Minha dálmata de 14 anos morreu. Comecei um curso para prestar concurso no INSS. A bupropiona deu o efeito colateral de prisão de ventre severa e o médico mudou meu antidepressivo para cloridrato de trazodona 150mg. Mais de um mês se passou e ainda estou com depressão. O médico aumentou para 300mg. Meu pé inchou, talvez seja o remédio... Estou observando. Mas se for por causa da medicação, terei de mudar de remédio outra vez, e será mais um mês deprimida, até fazer efeito.

Detesto essa fase de transição. Tem momentos que, do nada, sem motivo, me bate um desespero, uma vontade de chorar descontrolada. Todo dia lutar para levantar da cama, lutar para fazer as coisas mais simples. Fingir estar bem, disfarçar e sorrir para não ter de se explicar. Sentir que você não merece viver. Não que isso seja verdade. Não que eu acredite nisso. Mas a depressão não pede a sua opinião, ela simplesmente acontece.

O que me impulsona a seguir em frente é saber que minha vida não é minha, é de Deus e Ele está no controle de tudo. E saber que essa fase vai passar, como tudo na vida passa.

PS: Vou tentar responder a todos os comentários, e ler seus blogs, sempre que puder e com muito carinho :)

Sonhos que se Realizam

    Me formei em Costura Industrial e depois fiz outro curso do FIEMG/SENAI: Modelista. Me formei também :D
    Consegui juntar uma grana (com a ajuda de Deus) e comprei uma máquina de costura caseira Singer Brilliance 6160. Ela é novinha, só foi utilizada 5 vezes e tem até a caixa! Meu pai foi buscar hoje em São Paulo e chega ainda hoje! Não vejo a hora! Estou muito feliz, pois é um sonho de infância realizado. E realizado por meu querido Deus, que abriu as portas de oportunidades para mim, quando eu só precisei "bater". 

    Aqui está uma foto dela:

    A próxima da lista é uma máquina de overlock. Só preciso conseguir um emprego de meio período, trabalhando sentada e que seja próximo o suficiente para eu ir de bicicleta. Ah! Pois é! Esqueci de dar a notícia: estou com desgaste na cartilagem nas articulações coxo-femurais (do quadril). Tenho que evitar agachar, carregar peso, ficar muito tempo de pé, andar por mais de 10 minutos, exercícios de impacto... Essas coisas básicas que quase ninguém precisa fazer... (risos). Para lavar louça, uso um banco de plástico alto. Preciso começar a fazer hidroginástica e pedalar para fortalecer a musculatura do quadril para diminuir o impacto nas articulações.

    Estou tomando cloreto de magnésio, o que tem me ajudado com as dores.

    Ironias da vida: minha dálmata de 13 anos está com displasia coxo-femural...

    Não imaginava que era tão ao pé da letra aquela máxima de que o cachorro é a cara do dono! (risos)

    É chato? É, muito. Mas não é nenhum câncer e nessa vida a gente aprende a se adaptar a tudo.

   Atualização sobre o TAB

    Estou com uma depressão bem leve, mas acredito que seja pelo fato de eu estar entocada em casa novamente. O antialérgico Fenergan que estava me ajudando a dormir no horário e acordar bem, não está dando certo mais, pois depois de alguns dias ele começa a acumular no organismo, e eu estava ficando grogue e dormindo  dia todo.

   Agora o psiquiatra me receitou outro medicamento que ele diz dar sono só durante a noite, o Amplictil 40mg/ml (cloridrato de clorpromazina). Vou começar a tomar certinho hoje. Queira Deus que funcione! Não aguento mais ficar trocando o dia pela noite.

PS: Eu sei que demoro muito entre cada postagem, a maioria das pessoas que liam meu blog, abandonaram seus próprios blogs. Quase ninguém lê, e ninguém comenta. Mas continuo a escrever, pois é bom ter um registro dos acontecimentos. Muitas vezes releio coisas que escrevi, e lembrar como Deus SEMPRE tem sido fiel em minha vida, me ajuda a enfrentar os desafios atuais.

Alegrias e Lutas

Vou dividir essa postagem em duas partes, a primeira sobre as alegrias e a outra sobre as lutas.

AS ALEGRIAS

Não sei se contei aqui as boas novas, meu pai está curado desse câncer! Tudo bem que por ser do tipo crônico, pode ou não voltar, mas o que importa é que hoje ele está curado, para nossa felicidade. Deus cuidou de tudo, desde antes dele receber o diagnóstico.
A situação no país está difícil para todos, financeiramente falando, e nesse ano estivemos quase que 90%  vivendo das economias do meu pai. E os gastos com todas as medicações minhas, da minha mãe e dele somam mais do que as despesas com alimentação. Pelas contas tem dinheiro pra mais dois meses. Se eu estou preocupada? NÃO, nem um pouco.
Nem sempre tivemos uma vida tão confortável como a que temos atualmente. Teve época que meus pais não tinham dinheiro nem para comprar roupas pra mim e minha irmã. Ficamos peladas? Não, pois Deus é soberano e supriu nossas necessidade. Quando faltava algo e não tínhamos como comprar, meus pais chamavam a mim e minha irmã à mesa da cozinha (mesmo nós duas ainda sendo bem pequenas), e nos diziam: "Filhas, vocês precisam de roupas, mas nós não temos dinheiro para isso. Só que dependemos de Deus, então vamos orar sobre isso e Ele irá suprir.". Era incrível ver a ação de Deus tão claramente. Nunca falávamos a ninguém nossas necessidades, mas logo aparecia alguém com uma sacola de roupas, uma cesta básica ou até mesmo envelopes anônimos com a quantia exata de dinheiro de que precisávamos (até mesmo os centavos). Então, aprendi desde nova a confiar na providência de Deus. E também não ligo se nosso padrão de vida diminuir, se tiver de abrir mão de algumas coisas. Deus me ensinou a viver no muito e no pouco.
Recentemente eu tinha doado praticamente tudo em meu guarda-roupas. Dei tudo o que eu não usava mais e que não me servir. Fiz a limpa, mesmo sabendo que não teria dinheiro para comprar tudo o que eu precisava. Comprei umas blusinhas básicas, baratinhas e de boa qualidade na minha cidade. Foi um achado! Gastei minhas pequenas economias que ganho com meu trabalho de "Designer de Sobrancelhas". É pouco, porque esse tipo de trabalho autônomo demora muito para gerar uma boa clientela. Mas tem sido o suficiente. Pude ajudar a pagar uma parte da cirurgia da minha dálmata que estava com vários tumores, ajudar pessoas que precisavam, presentear uma amiga com um excelente livro. Sinceramente eu nem sei como, pra mim é como um milagre de multiplicação! (risos) Desde que li o livro "Louco Amor", entendi que quando nos dispomos a ajudar ao próximo, Ele se encarrega de multiplicar nossos poucos "pães e peixes", que na verdade sempre foram Dele.
Só que ficou faltando blusinhas mais sociais, e bijus, que eu também andei distribuindo pras minhas amigas. Mas eu nem tava preocupada. Sempre que olhava o guarda-roupas e pensava "tava precisando tanto de...", eu parava e respondia para mim mesma "Se estivesse precisando, Deus já teria te dado. Isso não é o mais importante!". Até que alguns dias atrás, uma amiga da minha igreja veio em casa fazer o estudo bíblico com meu pai. Ela me trouxe uma sacola cheia de blusas e bijus lindas! A maioria serviu, parecia até que eu tinha ido ao shopping, escolhido as blusas e bijuterias! Sério mesmo! Ainda pude dar algumas blusas pra minha irmã e pra outra amiga que estava precisando!
É tão incrível ver esse amor de Deus, mesmo sabendo que não mereço nada disso. A graça de Deus é maravilhosa!


AS LUTAS

Agora, sobre o que escrevi lá em cima... Com tudo isso de bom que está acontecendo, eu não poderia estar mais feliz. E estou, mesmo. Só que minha mãe está terrivelmente mal do Transtorno Bipolar. Ela está com depressão com irritabilidade. E como meu pai não está viajando a trabalho, ele anda meio "jururu" (o que acontece com qualquer aposentado que fica muito tempo em casa). E eu, dando uma de equilibrista pra animar os dois. Só que, não sei o motivo disso, estou voltando a ter depressão. Leve, mas estou. E não tenho com quem desabafar. Se falo algo pra minha mãe ela desaba ainda mais, e certas coisas não tem como falar com meu pai. Como a maioria dos homens, ele não sabe ouvir o desabafo e dar palavras de ânimo. Ele tenta achar soluções e me dar conselhos. Se fosse uma tristeza que dependesse de mim,ótimo! Eu iria amar ouvir seus conselhos. Mas é do Transtorno Bipolar. Final de ano sempre vem essa belezinha de "deprê" me visitar. Já faz um tempo que estou lutando contra essa conhecida inimiga. Mas é só parar pra descansar um pouquinho e ela vem ferozmente me enchendo de pensamentos negativos. Então sem ter com quem desabafar, percebi (uma amiga minha me fez perceber, melhor dizendo)  que estou constantemente despejando negatividade nos outros. Afff... nunca quis ser assim. Sei que isso afasta as pessoas, até eu tem hora que não aguento e tenho que dar uma "fujidinha" da minha mãe, porque senão eu fico ainda pior. Então estou tentando não segurar por tanto tempo minhas emoções, pra não sair "vazando" choradeira por aí, e me desabafando com pessoas de confiança. Mas eu sei, eu sei, vou ter de conversar com meu psiquiatra sobre isso... não queria, mas há alguns anos eu fiz isso e acabei parando na pior e maior depressão com angústia que já tive e demorou 3 anos pra sair dela. Então não vou dar moleza pra essa "chatinha".


"Deus, me ajude nessa! E obrigada, pois eu sei que já respondeu essa oração mesmo antes de eu pensar nela!"