Ontem acordei com vontade de dormir, com vontade de não existir. 'Almocei-jantei' e voltei para a cama.
"Desanimada" nem chega perto do que eu realmente estava. Com certeza 30mg de Pondera não é a dose certa para mim. Não vejo a hora de me consultar com o médico de novo.
Eu até escrevi num caderno, de madrugada, o que iria postar aqui, mas desisti. Acordei menos mal hoje, não me sinto tão deprimida mais. O que escrevi foi um desabafo cheio de desesperança e negativismo, não merece ser partilhado.
Já contei que sou uma pessoa muito negativa? Muito, mas MUITO mesmo. Eu tenho esperança e sou positiva para todas as pessoas do mundo, menos para mim. Minha mãe me falava isso às vezes, mas sempre achei exagero. No meio da arrumação do meu quarto eu achei um livro que me chamou à atenção. O título dizia "Negaólatra", ou seja, vício em negativismo. Fiz o teste para saber o nível do meu negativismo e olha só: deu o nível mais alto. Assustada eu acabei lendo o livro e acordei para a vida. Eu me critico o tempo inteiro, acho sempre que tudo vai dar errado no final para mim. Parece até que me odeio como a ninguém mais. Vivo me sabotando, de maneira semi-consciente. Percebi que faço isso desde que era criança, sufoquei meu lado positivo e me viciei nesse modo sombrio de pensar e viver.
Agora estou tentando me tratar como se eu estivesse lidando com minha melhor amiga. Assim que percebo um pensamento crítico e negativo vou logo intervindo: "As coisas NÃO são assim, se você se esforçar você consegue!", ou então "Tudo bem, você tem esse defeito, mas pode mudar, é só ter paciência com você mesma!".
Ainda tenho minhas recaídas e penso que ontem foi uma delas. Eu "abracei" meu pensamentos negativos como sendo a verdade. O livro avisa que isso pode acontecer, mas para permanecer firme no propósito.
Tenho Deus me ajudando, então tenho certeza que vou vencer esse vício.
