Vou dividir essa postagem em duas partes, a primeira sobre as alegrias e a outra sobre as lutas.
AS ALEGRIAS
Não sei se contei aqui as boas novas, meu pai está curado desse câncer! Tudo bem que por ser do tipo crônico, pode ou não voltar, mas o que importa é que hoje ele está curado, para nossa felicidade. Deus cuidou de tudo, desde antes dele receber o diagnóstico.
A situação no país está difícil para todos, financeiramente falando, e nesse ano estivemos quase que 90% vivendo das economias do meu pai. E os gastos com todas as medicações minhas, da minha mãe e dele somam mais do que as despesas com alimentação. Pelas contas tem dinheiro pra mais dois meses. Se eu estou preocupada? NÃO, nem um pouco.
Nem sempre tivemos uma vida tão confortável como a que temos atualmente. Teve época que meus pais não tinham dinheiro nem para comprar roupas pra mim e minha irmã. Ficamos peladas? Não, pois Deus é soberano e supriu nossas necessidade. Quando faltava algo e não tínhamos como comprar, meus pais chamavam a mim e minha irmã à mesa da cozinha (mesmo nós duas ainda sendo bem pequenas), e nos diziam: "Filhas, vocês precisam de roupas, mas nós não temos dinheiro para isso. Só que dependemos de Deus, então vamos orar sobre isso e Ele irá suprir.". Era incrível ver a ação de Deus tão claramente. Nunca falávamos a ninguém nossas necessidades, mas logo aparecia alguém com uma sacola de roupas, uma cesta básica ou até mesmo envelopes anônimos com a quantia exata de dinheiro de que precisávamos (até mesmo os centavos). Então, aprendi desde nova a confiar na providência de Deus. E também não ligo se nosso padrão de vida diminuir, se tiver de abrir mão de algumas coisas. Deus me ensinou a viver no muito e no pouco.
Recentemente eu tinha doado praticamente tudo em meu guarda-roupas. Dei tudo o que eu não usava mais e que não me servir. Fiz a limpa, mesmo sabendo que não teria dinheiro para comprar tudo o que eu precisava. Comprei umas blusinhas básicas, baratinhas e de boa qualidade na minha cidade. Foi um achado! Gastei minhas pequenas economias que ganho com meu trabalho de "Designer de Sobrancelhas". É pouco, porque esse tipo de trabalho autônomo demora muito para gerar uma boa clientela. Mas tem sido o suficiente. Pude ajudar a pagar uma parte da cirurgia da minha dálmata que estava com vários tumores, ajudar pessoas que precisavam, presentear uma amiga com um excelente livro. Sinceramente eu nem sei como, pra mim é como um milagre de multiplicação! (risos) Desde que li o livro
"Louco Amor", entendi que quando nos dispomos a ajudar ao próximo, Ele se encarrega de multiplicar nossos poucos "pães e peixes", que na verdade sempre foram Dele.
Só que ficou faltando blusinhas mais sociais, e bijus, que eu também andei distribuindo pras minhas amigas. Mas eu nem tava preocupada. Sempre que olhava o guarda-roupas e pensava "tava precisando tanto de...", eu parava e respondia para mim mesma "Se estivesse precisando, Deus já teria te dado. Isso não é o mais importante!". Até que alguns dias atrás, uma amiga da minha igreja veio em casa fazer o estudo bíblico com meu pai. Ela me trouxe uma sacola cheia de blusas e bijus lindas! A maioria serviu, parecia até que eu tinha ido ao shopping, escolhido as blusas e bijuterias! Sério mesmo! Ainda pude dar algumas blusas pra minha irmã e pra outra amiga que estava precisando!
É tão incrível ver esse amor de Deus, mesmo sabendo que não mereço nada disso. A graça de Deus é maravilhosa!
AS LUTAS
Agora, sobre o que escrevi lá em cima... Com tudo isso de bom que está acontecendo, eu não poderia estar mais feliz. E estou, mesmo. Só que minha mãe está terrivelmente mal do Transtorno Bipolar. Ela está com depressão com irritabilidade. E como meu pai não está viajando a trabalho, ele anda meio "jururu" (o que acontece com qualquer aposentado que fica muito tempo em casa). E eu, dando uma de equilibrista pra animar os dois. Só que, não sei o motivo disso, estou voltando a ter depressão. Leve, mas estou. E não tenho com quem desabafar. Se falo algo pra minha mãe ela desaba ainda mais, e certas coisas não tem como falar com meu pai. Como a maioria dos homens, ele não sabe ouvir o desabafo e dar palavras de ânimo. Ele tenta achar soluções e me dar conselhos. Se fosse uma tristeza que dependesse de mim,ótimo! Eu iria amar ouvir seus conselhos. Mas é do Transtorno Bipolar. Final de ano sempre vem essa belezinha de "deprê" me visitar. Já faz um tempo que estou lutando contra essa conhecida inimiga. Mas é só parar pra descansar um pouquinho e ela vem ferozmente me enchendo de pensamentos negativos. Então sem ter com quem desabafar, percebi (uma amiga minha me fez perceber, melhor dizendo) que estou constantemente despejando negatividade nos outros. Afff... nunca quis ser assim. Sei que isso afasta as pessoas, até eu tem hora que não aguento e tenho que dar uma "fujidinha" da minha mãe, porque senão eu fico ainda pior. Então estou tentando não segurar por tanto tempo minhas emoções, pra não sair "vazando" choradeira por aí, e me desabafando com pessoas de confiança. Mas eu sei, eu sei, vou ter de conversar com meu psiquiatra sobre isso... não queria, mas há alguns anos eu fiz isso e acabei parando na pior e maior depressão com angústia que já tive e demorou 3 anos pra sair dela. Então não vou dar moleza pra essa "chatinha".
"Deus, me ajude nessa! E obrigada, pois eu sei que já respondeu essa oração mesmo antes de eu pensar nela!"
