Nuvem Negra

   

   Não estou com um pingo de vontade de escrever. Estou com um um nó no estômago. Mas isso não quer dizer muita coisa. Estou assim todos os dias há mais de duas semanas. Mãos tremendo, falta de ar, aperto no peito, vontade de sair correndo de onde quer que eu esteja e, às vezes, crises de choro. Pois é, o Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) atacou com tudo. E não é só isso.
   Segunda (16/11) fui ao psiquiatra. Ele havia pedido vários exames de sangue. Foi quase uma seringa inteira, das grandes. Entre os exames tinha um da tireoide e outro de vitamina D. Resultado: deficiência de vitamina D e início de hipotireoidismo (por causa da dose maior de lítio - 750mg). Estou tomando 5000 UI de vitamina D por dia, hormônio e Lamotrigina 50mg (para depressão e ansiedade). Ele tirou a Olanzapina (graças a Deus!) que me engordou quase 20 quilos em três meses. Tive de comprar calça nova duas vezes e também calcinhas novas. É, é isso mesmo que você leu. Até comprei uma balança de chão no mesmo dia, pra ver se eu começo a emagrecer.
  Por causa da ansiedade já faltei no curso do INSS várias vezes. Mais falto do que vou. Teve um dia que no meio da aula começou a me dar crise de choro. Corri para o banheiro antes que alguém percebesse. Tentei ver se parava, mas só piorou. Estava com o celular no bolso, não pensei duas vezes. Saí na rua e liguei pro meu pai me buscar. Larguei tudo pra trás e nem avisei ninguém. Ainda bem que o pessoal não ficou perguntando muito no dia seguinte.
  Enquanto isso, vai demorar para a Lamotrigina fazer efeito, mas o efeito colateral de dar coceira já começou. Até lá, dá-lhe Alprazolan 1mg, daí eu acabo dormindo. E quando durmo tenho pesadelos loucos. Fico acordando várias vezes no meio da noite. E tenho um parente, que sei que me quer bem e que eu amo, que veio me dizer que minha doença é psicossomática (ou seja, da minha cabeça).
   No meio de toda essa nuvem negra, só não perco o meu chão por causa de Deus... Estaria perdida sem Ele.

  Agora, falando de outro assunto, queria criar um grupo do "Zapzap" para pessoas com problemas psiquiátricos ou para quem convive com alguém com problemas psiquiátricos (se quiserem conversar só comigo pode também, não precisa ter nenhuma doença pra isso... rs). É pra gente se ajudar, sabe?! É bom, pois não nos sentimos tão sozinhos no mundo. Podemos trocar experiências, ideias, um ombro amigo... Quem quiser participar, é só deixar um comentário com seu número. Não vou publicar o comentário, então ninguém vai ver. Não tenho ideias pro título do grupo, se alguém tiver, eu aceito sugestões!

  Agradeço a todos que deixaram um recadinho pra mim, foi bem reconfortante! Assim que eu der uma melhorada, visito o blog de vocês e retribuo o carinho. :)


   

Efeitos Colaterais

   Gente, agradeço a todos que deram uma força lá pro Superman do blog Mundo dos Depressivos. Espero que ele esteja melhor, de coração, pois sei como é terrível ter depressão.
   Como eu havia dito, estou passando uns dias na casa da minha irmã. Tem sido bom, uma distração para não ficar parada enfiando minhoca na cabeça. Segunda passada fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose de lítio, de 450mg para 750mg. Ainda não deu tempo de fazer qualquer efeito, enquanto isso fico na expectativa.
   No momento tenho sofrido com três efeitos colaterais nada agradáveis. Um é o Zap, que tem me engordado mesmo eu diminuindo a comida. Ele diminuiu meu metabolismo. Desde que comecei a tomar, engordei por volta de 15 quilos e ainda continuo engordando. Já o Donaren tem me causado inchaço nos pés e pernas. Mas isso posso suportar, contanto que me tire da depressão. O Bup (cloridrato de bupropiona) foi tirado há um mês mais ou menos, mas a prisão de ventre continua (parece mais uma prisão de segurança máxima).

   Estou num período de "limbo", onde não me encontro nem terrivelmente mal, nem totalmente bem. Fica uma sensação estranha, como se algo de ruim fosse acontecer a qualquer momento. Mas é bem melhor do que eu estava há uns 15 dias atrás, então não tenho do que reclamar.
   No momento ando meio sem inspiração e assunto para escrever. Assim que isso passar, posto umas coisinhas mais legais. :)

Tô animada!

Amanhã é dia de psiquiatra...
E o melhor de tudo: vou passar a semana na casa da minha irmã!
Depois conto como foi no psiq...

#indofazerasmalas

bjs ;*

ZZZzzzzz...

Estou dormindo demais. Uma sonolência que me acompanha o dia todo.
Infelizmente é efeito do Donaren Retard. Liguei para o psiquiatra e ele quer que eu continue por mais uns 10 dias, enquanto aumento a Venlafaxina para 300mg, e depois diminuo para um comprimido de Donaren.

Ontem tive uma crise de irritação e de choro. Me segurei ao máximo, mas não deu. Parecia estar na TPM, mas bem mais forte. A pior pare dessa doença é você ter emoções que não são suas, que não têm nada a ver com a realidade. E depois de um tempo, você acaba perdendo a batalha e se deixando levar por essas emoções.

Lendo vários blogs de pessoas com Transtorno Bipolar, descobri duas mulheres que estão há vários anos estabilizadas. Mais exatamente, cinco e oito anos. Ainda há esperança!

Vou terminar por aqui, o sono está me vencendo novamente, mesmo depois de ter dormido quase o dia todo...

Até a próxima!

Sonhos que se Realizam

    Me formei em Costura Industrial e depois fiz outro curso do FIEMG/SENAI: Modelista. Me formei também :D
    Consegui juntar uma grana (com a ajuda de Deus) e comprei uma máquina de costura caseira Singer Brilliance 6160. Ela é novinha, só foi utilizada 5 vezes e tem até a caixa! Meu pai foi buscar hoje em São Paulo e chega ainda hoje! Não vejo a hora! Estou muito feliz, pois é um sonho de infância realizado. E realizado por meu querido Deus, que abriu as portas de oportunidades para mim, quando eu só precisei "bater". 

    Aqui está uma foto dela:

    A próxima da lista é uma máquina de overlock. Só preciso conseguir um emprego de meio período, trabalhando sentada e que seja próximo o suficiente para eu ir de bicicleta. Ah! Pois é! Esqueci de dar a notícia: estou com desgaste na cartilagem nas articulações coxo-femurais (do quadril). Tenho que evitar agachar, carregar peso, ficar muito tempo de pé, andar por mais de 10 minutos, exercícios de impacto... Essas coisas básicas que quase ninguém precisa fazer... (risos). Para lavar louça, uso um banco de plástico alto. Preciso começar a fazer hidroginástica e pedalar para fortalecer a musculatura do quadril para diminuir o impacto nas articulações.

    Estou tomando cloreto de magnésio, o que tem me ajudado com as dores.

    Ironias da vida: minha dálmata de 13 anos está com displasia coxo-femural...

    Não imaginava que era tão ao pé da letra aquela máxima de que o cachorro é a cara do dono! (risos)

    É chato? É, muito. Mas não é nenhum câncer e nessa vida a gente aprende a se adaptar a tudo.

   Atualização sobre o TAB

    Estou com uma depressão bem leve, mas acredito que seja pelo fato de eu estar entocada em casa novamente. O antialérgico Fenergan que estava me ajudando a dormir no horário e acordar bem, não está dando certo mais, pois depois de alguns dias ele começa a acumular no organismo, e eu estava ficando grogue e dormindo  dia todo.

   Agora o psiquiatra me receitou outro medicamento que ele diz dar sono só durante a noite, o Amplictil 40mg/ml (cloridrato de clorpromazina). Vou começar a tomar certinho hoje. Queira Deus que funcione! Não aguento mais ficar trocando o dia pela noite.

PS: Eu sei que demoro muito entre cada postagem, a maioria das pessoas que liam meu blog, abandonaram seus próprios blogs. Quase ninguém lê, e ninguém comenta. Mas continuo a escrever, pois é bom ter um registro dos acontecimentos. Muitas vezes releio coisas que escrevi, e lembrar como Deus SEMPRE tem sido fiel em minha vida, me ajuda a enfrentar os desafios atuais.

Deus, me ajude!

Tanta coisa para escrever e eu estou um tanto sem palavras... Acredito que é falta de ânimo mesmo.
Na segunda-feira passada fui ao psiquiatra. Ele percebeu o quanto estou bem, viu meu "projeto de negócio", o blog em construção PicEdition e gostou do meu trabalho. Mas o mesmo assunto de outras vezes surgiu: preciso parar de tomar o Pondera, pois ele causa dependência e muitos efeitos colaterais. Eu disse a ele que seria melhor fazer a mudança para outro anti-depressivo depois que eu tivesse me estabelecido, que eu tivesse organizado melhor minha vida. E quando essa troca acontecer, vou entrar em depressão novamente e sabe-se lá quando vou encontrar outro remédio que funcione para mim. Já tomei os mais variados anti-depressivos e, além de não resolverem meu problema, ainda causaram muitos efeitos colaterais (que me deixaram de cama, com a vida paralizada).
Acho que depois de ter conversado com o médico eu fiquei um tanto receosa. Desde segunda-feira que estou assistindo TV até altas horas da madrugada. Assisto desde os programas que estão gravados até os programas mais infames e ridículos que detesto (tipo Seinfeld, dos anos 1980, reprisado à exaustão pelo canal de TV por assinatura "Sony"). Então cambaleando lá vou eu me arrumar para dormir das 3 horas às 7, depois fico despertando várias vezes, até que me levando mais ou menos às 13 horas. Só ontem percebi o porque disso. Tenho medo de me deitar e acordar deprimida, então procrastino a hora de me deitar. Não adianta de nada fazer isso, eu sei! Vou tentar dormir mais cedo hoje.
E, ok, você pode estar pensando "e a fé dela, onde foi parar?". Não é falta de fé, eu sei que Deus vai me sustentar, me ajudar e que no final de tudo isso vou ter aprendido uma valiosa lição. Eu sei. Tenho medo de ter que passar pela dificuldade,  meu problema é ansiedade, por saber o que me aguarda. Eu não sou perfeita, já deixei isso bem claro, pois ninguém é, e nada neste mundo é perfeito. Mas com a ajuda de Deus posso superar minhas falhas, meus defeitos. E sempre que eu alcançar vitória em alguma área, terá outra para ser superada.
Enfim,


"Deus, me ajuda, me perdoe pela minha ansiedade, me ajude a vencer nessa área, me ajude a aceitar a bênção, mesmo  que venha embrulhada em um papel horrível e surrado. Me ajude a confiar em Ti! Te peço em nome de Jesus, amém*."

Foto: Reprodução

Sinceramente,
Francine.

*amém = significa "que assim seja".