TAG X TABH

    Já faz quase 9 meses desde a última postagem. Muita coisa aconteceu desde então. Consegui terminar o curso de INSS, mas não passei no concurso. E o TAG (Transtorno de Ansiedade Generalizada) mudou completamente a maneira como tenho de lidar com o Transtorno Bipolar.

    No momento estou tentando me livrar da Venlafaxina (atualmente tomando 150mg). Esse remédio quase me matou. Eu tive uma anemia gravíssima. Precisei de duas aplicações de ferro na veia. Um baita susto. E esse remédio dilata a pupila dos olhos, que aumenta a pressão interna dos olhos. Descobri quando fui numa oftalmoligista que mediu a pressão nos meus olhos. Estava no limite (limítrofe). Ela ficou perplexa e disse que isso não é normal na minha idade. E lá foi a Francine ler as bulas dos remédios. É a maledeta Venlafaxina.
E como precisei que a dose desse veneno fosse diminuindo aos poucos, me encontro naquela famosa fase de adaptação dos medicamentos. Tentativa e erro. E até encontrar outra combinação de medicação, sigo nessa instabilidade.

    Por conta do TAG, minhas insônias se tornaram um campo de batalha. No início do ano tive começo de mania psicótica umas duas vezes. Cheguei a correr no psiquiatra 3 vezes na mesma semana, com medo de surtar geral. Não aguentava ficar na sala de espera, com crise forte do TAG. Cheguei a avisar a secretária e ficar sentada no chão, do lado de fora da clínica, com as lágrimas escorrendo sem meu consentimento. 
Agora estou tendo que tomar antipissicóticos. Sem a Quetiapina eu simplesmente não durmo. E fico louca, literalmente. Até o presente momento só durmo com a Quetiapina e 2mg de Alprazolam. Sem isso eu passo a noite toda acordada. Por vários dias. E fico psicótica.

    Sei que só tenho tido forças para passar por tudo isso, porque Deus tem me dado forças, o suficiente pra cada dia.

    Atualmente minha medicação é esta:
- T4 50mg
- Venlafaxina 150mg
- Lítio 750mg
- Pregabalina 75mg
- Quetiapina 200mg
- Alprazolam 2mg

    Já faz alguns meses, tenho estudado neurociência, lendo pesquisas sobre como o cérebro funciona, o efeito do estresse prolongado, uma parte do cérebro chamada Habênula que só recentemente começaram a entender seu funcionamento.
Eu leio direto dos sites de pesquisas neurocientíficas (ainda bem que entendo inglês!). Toda minha pesquisa é pra entender o que acontece em um cérebro bipolar, onde no cérebro que "dá pau" e que pode confirmar que transtornos psiquiátricos são FISIOLÓGICOS que afetam o psicológico e não o contrário.

    O grupo do whatsapp já existe, somos em 5 por enquanto, e o nome é "Um Dia de Cada Vez". Se mais alguém quiser participar, é só deixar seu número em um comentário.

    Agradeço cada um que deixou recado na minha última postagem. Me fez muito bem ler cada um deles. Pretendo retornar o carinho! Agora que tenho um celular decente, está bem mais fácil escrever no blog. Pretendo também escrever as minhas descobertas no campo neurocientífico.

    Abração pros meus queridos leitores 😊

Nuvem Negra

   

   Não estou com um pingo de vontade de escrever. Estou com um um nó no estômago. Mas isso não quer dizer muita coisa. Estou assim todos os dias há mais de duas semanas. Mãos tremendo, falta de ar, aperto no peito, vontade de sair correndo de onde quer que eu esteja e, às vezes, crises de choro. Pois é, o Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) atacou com tudo. E não é só isso.
   Segunda (16/11) fui ao psiquiatra. Ele havia pedido vários exames de sangue. Foi quase uma seringa inteira, das grandes. Entre os exames tinha um da tireoide e outro de vitamina D. Resultado: deficiência de vitamina D e início de hipotireoidismo (por causa da dose maior de lítio - 750mg). Estou tomando 5000 UI de vitamina D por dia, hormônio e Lamotrigina 50mg (para depressão e ansiedade). Ele tirou a Olanzapina (graças a Deus!) que me engordou quase 20 quilos em três meses. Tive de comprar calça nova duas vezes e também calcinhas novas. É, é isso mesmo que você leu. Até comprei uma balança de chão no mesmo dia, pra ver se eu começo a emagrecer.
  Por causa da ansiedade já faltei no curso do INSS várias vezes. Mais falto do que vou. Teve um dia que no meio da aula começou a me dar crise de choro. Corri para o banheiro antes que alguém percebesse. Tentei ver se parava, mas só piorou. Estava com o celular no bolso, não pensei duas vezes. Saí na rua e liguei pro meu pai me buscar. Larguei tudo pra trás e nem avisei ninguém. Ainda bem que o pessoal não ficou perguntando muito no dia seguinte.
  Enquanto isso, vai demorar para a Lamotrigina fazer efeito, mas o efeito colateral de dar coceira já começou. Até lá, dá-lhe Alprazolan 1mg, daí eu acabo dormindo. E quando durmo tenho pesadelos loucos. Fico acordando várias vezes no meio da noite. E tenho um parente, que sei que me quer bem e que eu amo, que veio me dizer que minha doença é psicossomática (ou seja, da minha cabeça).
   No meio de toda essa nuvem negra, só não perco o meu chão por causa de Deus... Estaria perdida sem Ele.

  Agora, falando de outro assunto, queria criar um grupo do "Zapzap" para pessoas com problemas psiquiátricos ou para quem convive com alguém com problemas psiquiátricos (se quiserem conversar só comigo pode também, não precisa ter nenhuma doença pra isso... rs). É pra gente se ajudar, sabe?! É bom, pois não nos sentimos tão sozinhos no mundo. Podemos trocar experiências, ideias, um ombro amigo... Quem quiser participar, é só deixar um comentário com seu número. Não vou publicar o comentário, então ninguém vai ver. Não tenho ideias pro título do grupo, se alguém tiver, eu aceito sugestões!

  Agradeço a todos que deixaram um recadinho pra mim, foi bem reconfortante! Assim que eu der uma melhorada, visito o blog de vocês e retribuo o carinho. :)


   

Notícias

Gente, me desculpem pela demora para atualizar o blog. É que eu piorei muito da depressão na última semana. Ainda bem que a consulta com o psiquiatra é segunda que vem. Assim que eu der uma melhorada volto a postar regularmente.

Obrigada a todos que têm visitado meu cantinho e deixado palavras de carinho.

Até mais.
Abraços da Fran.

Um dia após o outro

   Sabe... o que me ajuda a seguir em frente, apesar de tudo, foi uma escolha que tomei aos sete anos de idade. Eu era bem nova, mas sabia muito bem o que estava fazendo. Me lembro ainda daquele dia. Não sei, acho que as depressões ainda na infância me levaram a amadurecer mais cedo que o normal. Eu escolhi dar a minha vida para Deus, escolhi não ser mais dona de mim mesma. E desde então eu tenho essa certeza, de que Deus está a todo momento comigo. Sinto Sua presença... dentro de mim vem uma voz me consolando, me orientando, dizendo que me perdoa. Isso não tem preço.
   Uma coisa que mais detesto de passar por depressão, é que parece que minha alma se apaga... que ela fica surda à voz de Deus. Não consigo sentir Sua presença. Mas me resta a certeza, a fé, que não precisa sentir, não precisa ver para crer. No momento meu chão sumiu, os piores pensamentos surgem na minha mente, entram de supetão, arrombando as janelas do meu coração. Me vem a sensação de que não mereço viver, que minha vida não tem valor... Mas me lembro de que "uma alma vale mais que o mundo inteiro" para Deus. Jesus morreu em meu lugar, pois eu tenho valor. Mesmo que eu não sinta que tenho valor, para Ele eu tenho. E isso me basta. Me basta para que, apesar de todo sentimento angustiante e desesperador, eu siga adiante. E é isso que estou fazendo no momento. Estou colocando um pé atrás do outro, mesmo sem vontade.
   Essa depressão vai passar, como tantas outras passaram. Só preciso viver o hoje, sem pensar no amanhã, pois "basta cada dia o seu próprio mal" (Mateus 6.34).

ZZZzzzzz...

Estou dormindo demais. Uma sonolência que me acompanha o dia todo.
Infelizmente é efeito do Donaren Retard. Liguei para o psiquiatra e ele quer que eu continue por mais uns 10 dias, enquanto aumento a Venlafaxina para 300mg, e depois diminuo para um comprimido de Donaren.

Ontem tive uma crise de irritação e de choro. Me segurei ao máximo, mas não deu. Parecia estar na TPM, mas bem mais forte. A pior pare dessa doença é você ter emoções que não são suas, que não têm nada a ver com a realidade. E depois de um tempo, você acaba perdendo a batalha e se deixando levar por essas emoções.

Lendo vários blogs de pessoas com Transtorno Bipolar, descobri duas mulheres que estão há vários anos estabilizadas. Mais exatamente, cinco e oito anos. Ainda há esperança!

Vou terminar por aqui, o sono está me vencendo novamente, mesmo depois de ter dormido quase o dia todo...

Até a próxima!

Depois de quase um ano...

É, não tenho escrito muita coisa por aqui, e sumi por um tempo. Eu não sabia o porquê de fazer isso, mas depois de assistir um filme cuja personagem principal é bipolar, entendi. No filme um rapaz escreve um livro sobre a história dela. Ela pergunta a ele porque ele quer fazer isso. Diz que é muita pretensão achar que alguém vai querer ler sobre ela...
Acho que parei de escrever por achar que não tinha algo importante para dizer. Como não havia nada interessante acontecendo na minha vida, não deveria escrever nada. Mas não comecei esse blog para impressionar ninguém, nem por me achar importante. Como o rapaz fala no filme, ele escreve sobre ela porque ninguém costuma partilhar as suas dores, e as pessoas precisam saber que não estão sozinhas... E é por isso que escrevo neste blog.
Costumo não ser uma pessoa perseverante, mas, olhando todos os blogs que eu seguia, 99% estão abandonados. Não existem mais trocas de comentários, às vezes sinto que escrevo para uma tela e nada mais. Mas não importa. Se o que escrevo ajudar uma única pessoa, este blog já cumpriu o seu propósito.

Então... preciso colocar os fatos em dia. Muita coisa aconteceu e muita coisa deixou de acontecer. Presenciei um assalto. Minha mãe teve uma convulsão por causa de um medicamento que tomava, eu e meu pai pensamos que ela estava morrendo, por não sabermos que se tratava de uma convulsão. Quando estava tentando um emprego como professora de inglês, tive um problema no quadril e acabei perdendo a oportunidade. Acabei desenvolvendo Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG). Mudei de psiquiatra. Ele me prescreveu remédio para o TAG e bupropiona para a depressão. Fiquei bem. Minha dálmata de 14 anos morreu. Comecei um curso para prestar concurso no INSS. A bupropiona deu o efeito colateral de prisão de ventre severa e o médico mudou meu antidepressivo para cloridrato de trazodona 150mg. Mais de um mês se passou e ainda estou com depressão. O médico aumentou para 300mg. Meu pé inchou, talvez seja o remédio... Estou observando. Mas se for por causa da medicação, terei de mudar de remédio outra vez, e será mais um mês deprimida, até fazer efeito.

Detesto essa fase de transição. Tem momentos que, do nada, sem motivo, me bate um desespero, uma vontade de chorar descontrolada. Todo dia lutar para levantar da cama, lutar para fazer as coisas mais simples. Fingir estar bem, disfarçar e sorrir para não ter de se explicar. Sentir que você não merece viver. Não que isso seja verdade. Não que eu acredite nisso. Mas a depressão não pede a sua opinião, ela simplesmente acontece.

O que me impulsona a seguir em frente é saber que minha vida não é minha, é de Deus e Ele está no controle de tudo. E saber que essa fase vai passar, como tudo na vida passa.

PS: Vou tentar responder a todos os comentários, e ler seus blogs, sempre que puder e com muito carinho :)

Sonhos que se Realizam

    Me formei em Costura Industrial e depois fiz outro curso do FIEMG/SENAI: Modelista. Me formei também :D
    Consegui juntar uma grana (com a ajuda de Deus) e comprei uma máquina de costura caseira Singer Brilliance 6160. Ela é novinha, só foi utilizada 5 vezes e tem até a caixa! Meu pai foi buscar hoje em São Paulo e chega ainda hoje! Não vejo a hora! Estou muito feliz, pois é um sonho de infância realizado. E realizado por meu querido Deus, que abriu as portas de oportunidades para mim, quando eu só precisei "bater". 

    Aqui está uma foto dela:

    A próxima da lista é uma máquina de overlock. Só preciso conseguir um emprego de meio período, trabalhando sentada e que seja próximo o suficiente para eu ir de bicicleta. Ah! Pois é! Esqueci de dar a notícia: estou com desgaste na cartilagem nas articulações coxo-femurais (do quadril). Tenho que evitar agachar, carregar peso, ficar muito tempo de pé, andar por mais de 10 minutos, exercícios de impacto... Essas coisas básicas que quase ninguém precisa fazer... (risos). Para lavar louça, uso um banco de plástico alto. Preciso começar a fazer hidroginástica e pedalar para fortalecer a musculatura do quadril para diminuir o impacto nas articulações.

    Estou tomando cloreto de magnésio, o que tem me ajudado com as dores.

    Ironias da vida: minha dálmata de 13 anos está com displasia coxo-femural...

    Não imaginava que era tão ao pé da letra aquela máxima de que o cachorro é a cara do dono! (risos)

    É chato? É, muito. Mas não é nenhum câncer e nessa vida a gente aprende a se adaptar a tudo.

   Atualização sobre o TAB

    Estou com uma depressão bem leve, mas acredito que seja pelo fato de eu estar entocada em casa novamente. O antialérgico Fenergan que estava me ajudando a dormir no horário e acordar bem, não está dando certo mais, pois depois de alguns dias ele começa a acumular no organismo, e eu estava ficando grogue e dormindo  dia todo.

   Agora o psiquiatra me receitou outro medicamento que ele diz dar sono só durante a noite, o Amplictil 40mg/ml (cloridrato de clorpromazina). Vou começar a tomar certinho hoje. Queira Deus que funcione! Não aguento mais ficar trocando o dia pela noite.

PS: Eu sei que demoro muito entre cada postagem, a maioria das pessoas que liam meu blog, abandonaram seus próprios blogs. Quase ninguém lê, e ninguém comenta. Mas continuo a escrever, pois é bom ter um registro dos acontecimentos. Muitas vezes releio coisas que escrevi, e lembrar como Deus SEMPRE tem sido fiel em minha vida, me ajuda a enfrentar os desafios atuais.

Alegrias e Lutas

Vou dividir essa postagem em duas partes, a primeira sobre as alegrias e a outra sobre as lutas.

AS ALEGRIAS

Não sei se contei aqui as boas novas, meu pai está curado desse câncer! Tudo bem que por ser do tipo crônico, pode ou não voltar, mas o que importa é que hoje ele está curado, para nossa felicidade. Deus cuidou de tudo, desde antes dele receber o diagnóstico.
A situação no país está difícil para todos, financeiramente falando, e nesse ano estivemos quase que 90%  vivendo das economias do meu pai. E os gastos com todas as medicações minhas, da minha mãe e dele somam mais do que as despesas com alimentação. Pelas contas tem dinheiro pra mais dois meses. Se eu estou preocupada? NÃO, nem um pouco.
Nem sempre tivemos uma vida tão confortável como a que temos atualmente. Teve época que meus pais não tinham dinheiro nem para comprar roupas pra mim e minha irmã. Ficamos peladas? Não, pois Deus é soberano e supriu nossas necessidade. Quando faltava algo e não tínhamos como comprar, meus pais chamavam a mim e minha irmã à mesa da cozinha (mesmo nós duas ainda sendo bem pequenas), e nos diziam: "Filhas, vocês precisam de roupas, mas nós não temos dinheiro para isso. Só que dependemos de Deus, então vamos orar sobre isso e Ele irá suprir.". Era incrível ver a ação de Deus tão claramente. Nunca falávamos a ninguém nossas necessidades, mas logo aparecia alguém com uma sacola de roupas, uma cesta básica ou até mesmo envelopes anônimos com a quantia exata de dinheiro de que precisávamos (até mesmo os centavos). Então, aprendi desde nova a confiar na providência de Deus. E também não ligo se nosso padrão de vida diminuir, se tiver de abrir mão de algumas coisas. Deus me ensinou a viver no muito e no pouco.
Recentemente eu tinha doado praticamente tudo em meu guarda-roupas. Dei tudo o que eu não usava mais e que não me servir. Fiz a limpa, mesmo sabendo que não teria dinheiro para comprar tudo o que eu precisava. Comprei umas blusinhas básicas, baratinhas e de boa qualidade na minha cidade. Foi um achado! Gastei minhas pequenas economias que ganho com meu trabalho de "Designer de Sobrancelhas". É pouco, porque esse tipo de trabalho autônomo demora muito para gerar uma boa clientela. Mas tem sido o suficiente. Pude ajudar a pagar uma parte da cirurgia da minha dálmata que estava com vários tumores, ajudar pessoas que precisavam, presentear uma amiga com um excelente livro. Sinceramente eu nem sei como, pra mim é como um milagre de multiplicação! (risos) Desde que li o livro "Louco Amor", entendi que quando nos dispomos a ajudar ao próximo, Ele se encarrega de multiplicar nossos poucos "pães e peixes", que na verdade sempre foram Dele.
Só que ficou faltando blusinhas mais sociais, e bijus, que eu também andei distribuindo pras minhas amigas. Mas eu nem tava preocupada. Sempre que olhava o guarda-roupas e pensava "tava precisando tanto de...", eu parava e respondia para mim mesma "Se estivesse precisando, Deus já teria te dado. Isso não é o mais importante!". Até que alguns dias atrás, uma amiga da minha igreja veio em casa fazer o estudo bíblico com meu pai. Ela me trouxe uma sacola cheia de blusas e bijus lindas! A maioria serviu, parecia até que eu tinha ido ao shopping, escolhido as blusas e bijuterias! Sério mesmo! Ainda pude dar algumas blusas pra minha irmã e pra outra amiga que estava precisando!
É tão incrível ver esse amor de Deus, mesmo sabendo que não mereço nada disso. A graça de Deus é maravilhosa!


AS LUTAS

Agora, sobre o que escrevi lá em cima... Com tudo isso de bom que está acontecendo, eu não poderia estar mais feliz. E estou, mesmo. Só que minha mãe está terrivelmente mal do Transtorno Bipolar. Ela está com depressão com irritabilidade. E como meu pai não está viajando a trabalho, ele anda meio "jururu" (o que acontece com qualquer aposentado que fica muito tempo em casa). E eu, dando uma de equilibrista pra animar os dois. Só que, não sei o motivo disso, estou voltando a ter depressão. Leve, mas estou. E não tenho com quem desabafar. Se falo algo pra minha mãe ela desaba ainda mais, e certas coisas não tem como falar com meu pai. Como a maioria dos homens, ele não sabe ouvir o desabafo e dar palavras de ânimo. Ele tenta achar soluções e me dar conselhos. Se fosse uma tristeza que dependesse de mim,ótimo! Eu iria amar ouvir seus conselhos. Mas é do Transtorno Bipolar. Final de ano sempre vem essa belezinha de "deprê" me visitar. Já faz um tempo que estou lutando contra essa conhecida inimiga. Mas é só parar pra descansar um pouquinho e ela vem ferozmente me enchendo de pensamentos negativos. Então sem ter com quem desabafar, percebi (uma amiga minha me fez perceber, melhor dizendo)  que estou constantemente despejando negatividade nos outros. Afff... nunca quis ser assim. Sei que isso afasta as pessoas, até eu tem hora que não aguento e tenho que dar uma "fujidinha" da minha mãe, porque senão eu fico ainda pior. Então estou tentando não segurar por tanto tempo minhas emoções, pra não sair "vazando" choradeira por aí, e me desabafando com pessoas de confiança. Mas eu sei, eu sei, vou ter de conversar com meu psiquiatra sobre isso... não queria, mas há alguns anos eu fiz isso e acabei parando na pior e maior depressão com angústia que já tive e demorou 3 anos pra sair dela. Então não vou dar moleza pra essa "chatinha".


"Deus, me ajude nessa! E obrigada, pois eu sei que já respondeu essa oração mesmo antes de eu pensar nela!"

Corrigindo!

É bem complicado ser Bipolar e escrever em um blog  sobre ser Bipolar.
Relendo o que escrevi na postagem anterior, com a finalidade de corrigir erros de português e de concordância, percebi claramente algo que ouvi numa palestra sobre História Oral. A palestrante disse que aparte mais difícil de se montar uma história à partir de memórias é exatamente o fato de serem MEMÓRIAS. Nossa memória costuma ser seletiva e o ponto de vista varia de acordo com as experiências e emoções do momento presente, tornando parcial a história contada.
Tendo em vista essa verdade, imagine como é relembrar o passado se você estiver triste ou deprimido. Você vai acabar vendo tudo o que aconteceu de um ponto de vista negativo e vai se lembrar apenas dos momentos tristes.
Pois é, foi o que aconteceu comigo ontem. Aquilo tudo aconteceu sim, não inventei nada. Mas eu não escrevi as partes felizes. Ficou bem parcial a história da minha infância, já que eu estava triste e desanimada. Talvez tenha sido um dia de depressão leve, coisa que acontece quando seu psiquiatra reduz a dose de antidepressivo tricíclico (Pondera, cloridrato de paroxetina) que está te fazendo mal.


Então decidi editar a postagem anterior, colocando em cor roxa o que eu acrescentar ou modificar. Também pensei que seria melhor dividir a história da minha infância (e depois da adolescência) em duas  partes, ficando assim:


* Série "Eu Me Lembro" Parte 1: O lado sombrio da minha infância
* Série "Eu Me Lembro" Parte 2: O lado feliz da minha infância


Espero que assim vocês possam ter a história da minha infância completa e que também não fiquem com a impressão errada, como se eu tivesse querendo que tenham pena de mim ou então que tive uma mãe ausente, pois nada disso é verdade.
Também espero que essas informações sejam úteis,  ao serem analisados os comportamentos de uma criança  que na adolescência começou a apresentar sintomas do Transtorno Bipolar. Existem poucos relatos ou estudos sobre isso.
Agradeço especialmente ao Breno Melo, do blog Mastigando Estrelas, que me deu essa grande dica! (Breno: Continuo seguindo teu blog, apesar de quase não deixar comentários...Desculpe aí, amigo!)


Assim que der vou escrever a Parte 2.


E abraços a todos!

Aviso

Eu realmente não estou bem. De repente pode acontecer de eu passar um tempo longe do computador, então não se assustem se eu der uma sumida.

Eu confesso...

º Preciso de um abraço amigo.

º Preciso urgentemente de uma atividade fora de casa que envolva outras pessoas.

º Preciso caminhar com a Gisela (minha dálmata).

º Preciso tomar sol todos os dias.

º Preciso tomar cuidado, pois estou entrando em depressão...