No Olho do Furacão

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Gente... não sei o que está acontecendo comigo. Desde segunda retrasada passei a ter enxaquecas de ficar trancada no quarto, luz apagada... Cheguei a gastar em um dia, uma cartela inteira de Enxak e nada. Foi aí que fui ler a bula da Venlafaxina. Síndrome de abstinência medicamentosa. Eu tinha me esquecido que essa maldita existia. Enjoos terriveis, vertigem, meus olhos pioraram 10 vezes a dor, parecendo que tem alguém arranhando o fundo dos olhos.
Mas enfim, não falei nada pro psiquiatra, pois lembrei que essa abstinência durava 8 dias. Então aguentei cada segundo angustiante. Achei um grupo do Whatsapp chamado "Labirinto da Venlafaxina", onde várias pessoas tentam se livrar dessa droga. Qual foi minha surpresa ver que a maioria teclamava de dor nos olhos, vista embassada e hemorragias. Legal né, um dito remédio que comumente causa problemas terríveis de saúde. Nem deveria ser vendido em farmácias ou descrito como um ótimo remédio para tratar TAG. Ah sim, tratou meu TAG a no máximo 70% quando eu tomava 300mg. Agora, a 150mg, meu TAG está mais vivo do que nunca, e o psiquiatra não encontra outra medicação que o valha. Com isso, se não tomo 200mg de Quetiapina, 2mg de alprazolam e 100mg de Fenergan, eu simplesmente não durmo. Como hj por exemplo. 5:55 da matina e eu acordada como se fosse dia. E uma vez q os remédios fazem efeito, eu durmo a maior parte de dia também, e fico grogue e com ansiedade atacada, como se tivesse um leão na minha frente.
Sem contar que apesar de tomar hormônio para não ter hemorragia, atrasei um dia para tomar e pronto, hemorragia de novo. Não fosse uma amiga ter sido enfermeira eu teria me esvaído em sangue. Tomei um tal Deprovera. Menos um problema pra ter de lidar. Sexta vou fazer vários exames de sangue, ressonância da lombar. Mas pesquisei o que o ortopedista falou, que parecia ser Fibromialgia. Rá! Mais uma doença crônica pra lista. E o tratamento é com antinflamatórios. E antinflamatórios aumentam a toxicidade do lítio podendo dar ataque cardíaco e morte. Estou tento todos os sintonas que tive ao ter anemia gravíssima... Perdendo cabelo aos montes, unhas descamando feito alface, fraqueza muscular, manchas roxas ao coçar a pele, sangue aguado...

Como eu me encontro dentro desse tornado no qual meu corpo se tornou, é como se estivesse no olho do furação. Eu tô em paz sabe? Sei que Deus está no controle. Ao menos minha mente está estável e sei que é mais uma daquelas fases brabas, mas que por serem fases, elas passam. Aos que continuam julgando doenças psiquiátricas como algo de quem tem mente fraca, um aviso: cuspir pra cima não dá certo, sei por experiência própria.
Ter emoções condizentes com o que você pensa e sente, ah! Agradeça a Deus todos os dias por esse milagre!

TAG X TABH

    Já faz quase 9 meses desde a última postagem. Muita coisa aconteceu desde então. Consegui terminar o curso de INSS, mas não passei no concurso. E o TAG (Transtorno de Ansiedade Generalizada) mudou completamente a maneira como tenho de lidar com o Transtorno Bipolar.

    No momento estou tentando me livrar da Venlafaxina (atualmente tomando 150mg). Esse remédio quase me matou. Eu tive uma anemia gravíssima. Precisei de duas aplicações de ferro na veia. Um baita susto. E esse remédio dilata a pupila dos olhos, que aumenta a pressão interna dos olhos. Descobri quando fui numa oftalmoligista que mediu a pressão nos meus olhos. Estava no limite (limítrofe). Ela ficou perplexa e disse que isso não é normal na minha idade. E lá foi a Francine ler as bulas dos remédios. É a maledeta Venlafaxina.
E como precisei que a dose desse veneno fosse diminuindo aos poucos, me encontro naquela famosa fase de adaptação dos medicamentos. Tentativa e erro. E até encontrar outra combinação de medicação, sigo nessa instabilidade.

    Por conta do TAG, minhas insônias se tornaram um campo de batalha. No início do ano tive começo de mania psicótica umas duas vezes. Cheguei a correr no psiquiatra 3 vezes na mesma semana, com medo de surtar geral. Não aguentava ficar na sala de espera, com crise forte do TAG. Cheguei a avisar a secretária e ficar sentada no chão, do lado de fora da clínica, com as lágrimas escorrendo sem meu consentimento. 
Agora estou tendo que tomar antipissicóticos. Sem a Quetiapina eu simplesmente não durmo. E fico louca, literalmente. Até o presente momento só durmo com a Quetiapina e 2mg de Alprazolam. Sem isso eu passo a noite toda acordada. Por vários dias. E fico psicótica.

    Sei que só tenho tido forças para passar por tudo isso, porque Deus tem me dado forças, o suficiente pra cada dia.

    Atualmente minha medicação é esta:
- T4 50mg
- Venlafaxina 150mg
- Lítio 750mg
- Pregabalina 75mg
- Quetiapina 200mg
- Alprazolam 2mg

    Já faz alguns meses, tenho estudado neurociência, lendo pesquisas sobre como o cérebro funciona, o efeito do estresse prolongado, uma parte do cérebro chamada Habênula que só recentemente começaram a entender seu funcionamento.
Eu leio direto dos sites de pesquisas neurocientíficas (ainda bem que entendo inglês!). Toda minha pesquisa é pra entender o que acontece em um cérebro bipolar, onde no cérebro que "dá pau" e que pode confirmar que transtornos psiquiátricos são FISIOLÓGICOS que afetam o psicológico e não o contrário.

    O grupo do whatsapp já existe, somos em 5 por enquanto, e o nome é "Um Dia de Cada Vez". Se mais alguém quiser participar, é só deixar seu número em um comentário.

    Agradeço cada um que deixou recado na minha última postagem. Me fez muito bem ler cada um deles. Pretendo retornar o carinho! Agora que tenho um celular decente, está bem mais fácil escrever no blog. Pretendo também escrever as minhas descobertas no campo neurocientífico.

    Abração pros meus queridos leitores 😊

Nuvem Negra

   

   Não estou com um pingo de vontade de escrever. Estou com um um nó no estômago. Mas isso não quer dizer muita coisa. Estou assim todos os dias há mais de duas semanas. Mãos tremendo, falta de ar, aperto no peito, vontade de sair correndo de onde quer que eu esteja e, às vezes, crises de choro. Pois é, o Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) atacou com tudo. E não é só isso.
   Segunda (16/11) fui ao psiquiatra. Ele havia pedido vários exames de sangue. Foi quase uma seringa inteira, das grandes. Entre os exames tinha um da tireoide e outro de vitamina D. Resultado: deficiência de vitamina D e início de hipotireoidismo (por causa da dose maior de lítio - 750mg). Estou tomando 5000 UI de vitamina D por dia, hormônio e Lamotrigina 50mg (para depressão e ansiedade). Ele tirou a Olanzapina (graças a Deus!) que me engordou quase 20 quilos em três meses. Tive de comprar calça nova duas vezes e também calcinhas novas. É, é isso mesmo que você leu. Até comprei uma balança de chão no mesmo dia, pra ver se eu começo a emagrecer.
  Por causa da ansiedade já faltei no curso do INSS várias vezes. Mais falto do que vou. Teve um dia que no meio da aula começou a me dar crise de choro. Corri para o banheiro antes que alguém percebesse. Tentei ver se parava, mas só piorou. Estava com o celular no bolso, não pensei duas vezes. Saí na rua e liguei pro meu pai me buscar. Larguei tudo pra trás e nem avisei ninguém. Ainda bem que o pessoal não ficou perguntando muito no dia seguinte.
  Enquanto isso, vai demorar para a Lamotrigina fazer efeito, mas o efeito colateral de dar coceira já começou. Até lá, dá-lhe Alprazolan 1mg, daí eu acabo dormindo. E quando durmo tenho pesadelos loucos. Fico acordando várias vezes no meio da noite. E tenho um parente, que sei que me quer bem e que eu amo, que veio me dizer que minha doença é psicossomática (ou seja, da minha cabeça).
   No meio de toda essa nuvem negra, só não perco o meu chão por causa de Deus... Estaria perdida sem Ele.

  Agora, falando de outro assunto, queria criar um grupo do "Zapzap" para pessoas com problemas psiquiátricos ou para quem convive com alguém com problemas psiquiátricos (se quiserem conversar só comigo pode também, não precisa ter nenhuma doença pra isso... rs). É pra gente se ajudar, sabe?! É bom, pois não nos sentimos tão sozinhos no mundo. Podemos trocar experiências, ideias, um ombro amigo... Quem quiser participar, é só deixar um comentário com seu número. Não vou publicar o comentário, então ninguém vai ver. Não tenho ideias pro título do grupo, se alguém tiver, eu aceito sugestões!

  Agradeço a todos que deixaram um recadinho pra mim, foi bem reconfortante! Assim que eu der uma melhorada, visito o blog de vocês e retribuo o carinho. :)


   

Mudança de Hábitos

   

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   Meus objetivos de pedalar todos os dias foram interrompido por uma problema na saúde. Precisei fazer repouso. Pensei que iria desanimar, mas cá estou eu, pedalando novamente. Algo que aprendi com o livro "O Poder do Hábito", é que para construir um novo hábito, é necessário uma rotina, e algo que recompense seu esforço. No meu caso, escolhi o computador. Só posso ligar o PC quando tiver pedalado na bicicleta ergométrica. e foi por isso que não postei nada durante esses dias. Tive a força de vontade suficiente para não mexer no computador, mesmo que não estivesse me exercitando por um bom motivo. Deus tem me dado forças.
   De acordo com o livro, existem hábitos angulares que ajudam a mudar outros hábitos. Um deles é se exercitar, por isso escolho essa atividade para começar minha transformação. Noto que alguns novos hábitos saudáveis estão aparecendo, como bochechar flúor toda noite, antes de dormir. A próxima coisa da lista é estudar as matérias do curso do INSS. Difícil, mas não impossível!
   Com o aumento do lítio, de 450mg para 900mg, sinto que estou melhorando da depressão aos poucos. Algo que eu suspeitava e aconteceu, foia volta dos tremores nas mãos. Mas como aconteceu na primeira vez, acredito que passará uns 85% depois de alguns meses. Fica difícil para tirar a sobrancelha das minhas clientes, mas é melhor iisso do que ficar afundada em depressão. Tenho tido problemas com ansiedade, não entendo bem o porquê. Continuo engordando, mesmo diminuindo bem as porções. Estou comendo o mesmo que uma amiga, que é bem magra por comer pouco. Nada resolve. Essa olanzapina é uma droga! Dia 16/11  vou ter consulta com o psiquiatra, espero que ele tire essa porcaria. Não recomendo a ninguém! Eu era uma magra saudável e agora preciso de uma calça maior todo mês. Não dá mais. Só por Deus.
   
   Ah! A blogagem coletiva vai acontecer este sábado (31/10)! Tem outros dois blogs que vão participar, colocarei os links junto com a postagem nesse dia. Espero que gostem, e estão todos convidados a participar!

Blogagem Coletiva à vista, entre outras coisas...

Ai gente, desculpem-me a demora para escrever novamente. Tenho um bom motivo! Espero que gostem :)
Estou preparando uma blogagem coletiva. É, eu também não sabia como funcionava, então dei uma pesquisada. Você monta um tema sobre algum assunto que muitas pessoas podem se identificar. Então coloca alguns tópicos para que outras pessoas possam responder, e convida outros blogueiros para participar. É divertido, pois acabamos nos conhecendo melhor. Só para deixá-los curiosos, o tema será: "3 maneiras de lembrar". 
O que acham? Quem gostar e quiser participar, escreva seu e-mail nos comentários para que eu possa enviar o kit da blogagem :D

   Agora, queria falar sobre algo que aconteceu essa semana. No dia 14 (quarta-feira) eu li o blog Writerapia, acabei me identificando com o mesmo problema que ele: falta de auto-disciplina. Eu já sabia que tinha esse defeito, mas nunca parei para pensar no assunto até ler a postagem desse blog (muito bom por sinal). Sabe... já tive sérios problemas para perdoar até meus 18 anos. Eu só não sabia disso. Achava normal lembrar do ocorrido e sentir raiva, muita raiva. Mas eu descobri em tempo, ainda bem. Mas como eu iria mudar isso? Pedi ajuda a Deus. Depois de alguns dias, veio em minha mente algo óbvio, mas que eu não havia pensado antes: se Deus, que é perfeito, perdoou TODOS os pecados da humanidade, quem sou eu para não perdoar? E nos meses seguintes uma transformação aconteceu. E nunca mais mantive mágoa de ninguém. Posso ficar brava, magoada, no momento em que algo acontece, mas esse sentimento não se estende por muito tempo. Deixei de carregar uma tonelada no peito. Me sinto livre a esse respeito.
   E teve outra coisa também. Eu tive sérios problemas de timidez extrema, e estava chegando em um nível doentio. Não conseguia comer na frente de outras pessoas, me sentia nervosa sempre que estava em público. Quase não falava. Então eu percebi como aquilo estava me aprisionando, me impedindo de fazer coisas normais e sei que Deus devia ficar triste por me ver daquela maneira. Fiz o mesmo que da outra vez. Falei: "Deus, não faço a menor ideia de como mudar isso, mas sei que o Senhor pode. Me transforma!" Se passaram alguns dias, e outra coisa me veio a mente. O problema é que eu me importava demais com o que os outros pensavam de mim, e de menos com o que Deus pensava a meu respeito. A transformação demorou uns 5 anos para se completar. Hoje falo demais e sou cara-de-pau! [risos]
   Existe algo que Deus não pode mudar? E foi isso que me levou a orar pela minha falta de auto-disciplina. No sábado de manhã, estava no curso, e o professor estava falando sobre o que nos levava a continuar indo às aulas. Então mostrou um livro grosso, chamado "O Poder do Hábito" de Charles Duhigg. É claro que pedi emprestado! Já estou na página 102, e adivinhem... Fala sobre auto-disciplina e como mudar hábitos ruins. Tem tudo o que eu gosto, como pesquisas científicas, psicologia, histórias reais de pessoas... Enfim, tudo o que eu preciso para mudar. Tenho certeza de que vou superar mais esse defeito, com a ajuda de Deus. Vai demorar eu sei, mas algum dia me verei livre desse hábito terrível. Já comecei a pedalar na bicicleta ergométrica e estou fechando a boca. Quero perder uns 5 quilos, dos 14 que ganhei depois de começar a tomar Olanzapina.
   Vou contando pra vocês das minhas vitórias e derrotas. Sim, derrotas. Elas fazem parte da caminhada até o sucesso. ;)

Efeitos Colaterais

   Gente, agradeço a todos que deram uma força lá pro Superman do blog Mundo dos Depressivos. Espero que ele esteja melhor, de coração, pois sei como é terrível ter depressão.
   Como eu havia dito, estou passando uns dias na casa da minha irmã. Tem sido bom, uma distração para não ficar parada enfiando minhoca na cabeça. Segunda passada fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose de lítio, de 450mg para 750mg. Ainda não deu tempo de fazer qualquer efeito, enquanto isso fico na expectativa.
   No momento tenho sofrido com três efeitos colaterais nada agradáveis. Um é o Zap, que tem me engordado mesmo eu diminuindo a comida. Ele diminuiu meu metabolismo. Desde que comecei a tomar, engordei por volta de 15 quilos e ainda continuo engordando. Já o Donaren tem me causado inchaço nos pés e pernas. Mas isso posso suportar, contanto que me tire da depressão. O Bup (cloridrato de bupropiona) foi tirado há um mês mais ou menos, mas a prisão de ventre continua (parece mais uma prisão de segurança máxima).

   Estou num período de "limbo", onde não me encontro nem terrivelmente mal, nem totalmente bem. Fica uma sensação estranha, como se algo de ruim fosse acontecer a qualquer momento. Mas é bem melhor do que eu estava há uns 15 dias atrás, então não tenho do que reclamar.
   No momento ando meio sem inspiração e assunto para escrever. Assim que isso passar, posto umas coisinhas mais legais. :)